ملف الخلافات الزوجية وطرق حلها

[♥ سـآلـي ♥]

~*¤ô§ô¤*~ ملف الخلافات الزوجية وطرق حلها ~*¤ô§ô¤*~
كل نقطة بشرح مفيد من الكتاب والسنة
هادم البيوت (الطلاق)

من أين تهدم البيوت ؟

## سيئة الخلق ##

"""" همسـات """"
من وسائل علاج الاختلاف بين الزوجين

ظاهرة التساهل بالطلاق - الأخطاء والعلاج

نصائح للسعادة الزوجية
### أزواج وزوجات في قفص الاتهام ###


اللاءات التي تحـقق السعادة الزوجيـــة
حتى تعودي إلى زوجك !!

فتاوي متنوعة للزوجين


الطاعة والسعادة الزوجية

... من أجل حياة زوجية هانئة ...

من أصول السعادة لمن فقد السعادة ؟

فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْب

هــل تــأذن لــي ؟؟

نصيحة في خلاف الزوجين

من أجل حياة زوجية هانئة ...

أخطاء تهدد السعادة الزوجية


نصائح للزوجين - البدير

مقومات الحياة الزوجية السعيدة - القاسم

وصفة للسعادة الزوجية

سفينة الحياة الزوجية إلي شاطيء السعادة الأبدية

هل من العيب أن نعترف باخطائنا ؟؟


إلى كل زوجة تشتكي من زوجها

بحثت لكِ هنا في المنتدى على بعض الموضوعات التي قد تهمك فتفضلي

لعلك تصلي إلى الخطأ وتحاولين إصلاحه

من أين تهدم البيوت

الجفـاف بين الأزواج

أخطاء تهدد السعادة الزوجية

صفات يحبها الرجل المسلم في زوجتـه

مقومات الحياة الزوجية السعيدة

مفاتيح السعادة في الحياة الزوجية


أيتها الزوجــة طاعـة الزوج مفتاح الجنـــة

"""" همسـات """"
هذا هو حق زوجكِ عليكِ فماذا أنتِ فاعلة ؟
زوجي لا يفهمني!

زوجك والملل!!
كيف تصبحين زوجة ناجحة؟؟؟

ذهبيات السعادة الزوجية

الطاعة والسعادة الزوجية

البلسم المفقود

نقلته لكم
والدال على الخير كفاعله
ومن استطاع أن ينشر ما ننقله فجزاه الله خيرا

 

[♥ سـآلـي ♥]

رد: ملف الخلافات الزوجية وطرق حلها

من وسائل علاج الاختلاف بين الزوجين
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على رسول الله، أما بعد:

أخي المسلم : أختي المسلمة :

حينما تظهر أمارات الخلاف وبوادر النشوز أو الشقاق فليس الطلاق أو التهديد به هو العلاج .

إن من اهم ما يطلب في المعالجه الصبر والتحمل ومعرفة الاختلاف في المدارك والعقول والتفاوت في الطباع مع ضرورة التسامح و التغاضي عن كثير من الأمور ,ولا تكون المصلحه والخير دائماً فيما يحب ويشتهي بل قد يكون الخير فيما لا يحب ويشتهي : قال تعالى (( وعاشروهن بالمعروف فإن كرهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئاً ويجعل الله فيه خيراً كثيرا )) [1] ولكن حينما يبدو الخلل ويظهر في الأواصر تحلل , ويبدو من المرأه نشوز وتعالٍ على طبيعتها وتوجه إلى الخروج عن وظيفتها حيث تظهر مبادئ النفره , ويتكشف التقصير في حقوق الزوج والتنكر لفضائل البعل , فعلاج هذا في الإسلام صريح ليس فيه ذكر للطلاق لا بالتصريح ولا بالتلميح .


يقول الله سبحانه في محكم التنزيل (( والتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن اطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا )) [2] يكون العلاج بالوعظ والتوجيه وبيان الخطأ والتذكير بالحقوق , والتخويف من غضب الله ومقته , مع سلوك مسلك الكياسه والأناة ترغيبا و ترهيبا وقد يكون الهجر في المضجع والصدود مقابلا للتعالي و النشوز , ولاحظوا أنه هجر في المضجع البيت وليس أمام الأسره أو الأبناء أو الغرباء ,وليس التشهير أو الإذلال أو كشف الأسرار والأستار , ولكنه مقابلة للنشوز والتعالي يهجر وصدود يقود إلى التضامن والتساوي .


وقد تكون المعالجه بالقصد إلى شيء من القسوه والخشونه , فهناك أجناس من الناس لا تغني في تقويمهم العشرة الحسنه والمناصحه اللطيفه , إنهم أجناس قد يبطرهم التلطف والحلم فإذا لاحت القسوه سكن الجامح وهدأ المهتاج .


نعم قد يكون اللجوء إلى شيء من العنف دواءً ناجعاً ولماذا لا يلجأ إليه وقد حصل التنكر للوظيفه والخروج عن الطبيعه ؟

ومن المعلوم لدى كل عاقل أن القسوة إذا كانت تعيد للبيت نظامه وتماسكه , وترد للعائله ألفتها ومودتها فهو خير من الطلاق والفراق بلا مراء , إنه علاج إيجابي تأدبيي معنوي ليس للتشفي ولا للانتقام وإنما يستنزل به مانشر , ويقوم به ما اضرب . وإذا خافت الزوجه الجفوه والإعراض من زوجها فإن القرآن الكريم يرشد إلى العلاج بقوله : (( وإن امرأة خافت من بعلها نشوزا أو إعراضا فلا جناح عليهما ان يصلحا بينهما صلحا والصلح خير )) [3].


العلاج بالصلح والمصالحه وليس بالطلاق ولا بالفسخ , وقد يكون بالتنازل عن بعظ الحقوق الماليه أ, الشخصيه محافظة على عقد النكاح : " والصلح خير " الصلح خير من الشقاق والجفوة والنشوز والطلاق .

أخي المسلم : اختي المسلمة

هذا عرض سريع و تذكير موجز بجانب من جوانب الفقه في دين الله والسير على أحكامه , فأين منه المسلمون ؟.


أين تحكيم الحكمين في الشقاق بين الزوجين ؟ لماذا ينصرف المصلحون عن هذا العلاج , هل هو زهد في إصلاح ذات أو هو رغبة في تشتيت الأسره وتفريق الأولاد ؟ إنك لا ترى إلا سفهاً وجوراً ,وبعداً عن الخوف من الله ومراقبته , وهجراً لكثير من أحكامه وتلاعباً في حدوده .


أخرج ابن ماجه وابن حبان وغيرهما عن الرسول صلى الله عليه وسلم أنه قال : " مابال أحدكم يلعب بحدود الله و ويقول : قد طلقت قد تراجعت , أيلعب بحدود الله وأنا بين أظهركم" [4].



الحواشـــــــــي

1) سورة النساء, الآيه :19.

2) سورة النساء, الآيه :34.

3) سورة النساء, الآيه :128.

4) رواه ابن ماجه (2017) , وابن حبان في صحيحه (4265).

منقول من كتاب (( رساله إلى العروسين )) وفتاوى الزواج ومعاشرة النساء لأصحاب الفضيله العلماء

 

[♥ سـآلـي ♥]

رد: ملف الخلافات الزوجية وطرق حلها

قى وأن تتجمل وتتزين وتتشرف لزوجها لعله أن يغير رأيه فيراجع ولذلك قال تعالى ( لاتدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً ) .

أما مايفعله بعضهم اليوم من الذهاب بالزوجة الى أهلها فهذا يوسع دائرة الخلاف فبدل أن تكون بين شخصين فإنها تصبح بين أسرتين ، ويتسع الخرق على الراقع ، وربما صعب علاجها إذا أصبحت الحال كهذه ، وربما إن حصل إصلاح وإرجاع للزوجة الى زوجها فربما كان ذلك بشروط تعجيزية كإهداء الذهب والأموال الى الزوجة من أجل الترضية أو إهداء المشالح الى أقاربها ، أضف الى ذلك إراقة ماء الوجه من أجل إعادة الحياة الزوجية الى ماكانت عليه ، بينما كان بإمكان الزوج أن يراجع زوجته بدون هذه الضريبة الباهظة وذلك بما أعطاه الله من حق في مراجعة الزوجة وذلك بأحد أمرين :


1ـ إما أن يجامع بنية الرجعة .

2ـ وإما أن يشهد شاهدين إستحباباً بأنه قد راجع زوجته فلانه .

ولايشترط في المراجعة إذن الزوجة ولا ولي أمرها ؛ وذلك لأن المرأة في أثناء العدة ـ إذا كانت الطلقة أولى أو ثانية ـ ماتزال زوجة لزوجها ولاتحتجب عنه كما تفعل بعض النساء عندما تسمع كلمة الطلاق ، فإن الله قد سمى الرجل بعد طلاقه لإمرأته بعلا حيث قال تعالى : ( وبعولتهن أحق بردهن ) ولذلك فإن المرأة ترث زوجها إن مات أثناء العدة وهو يرثها إن هي ماتت أثناء العدة ، ومما يدل على أن المرأة تعتبر زوجة أثناء العدة أنه لايجوز للزوج أن يتزوج أختها مادامت زوجته المطلقة في عدتها حتى تنتهي ؛لأن الجمع بين الأختين محرم بنص القران ( وأن تجمعوا بين الأختين إلا ماقد سلف ) إذ لو لم نعتبرها زوجة لأجزنا للزوج أن يتزوج أختها ، فدل عدم الجواز على أن المرأة أثناء العدة تعتبر زوجة .


وهكذا أيضا فإن الذي تحته أربع نسوة وطلق واحدة منهن ، فإنه لايجوز له أن يتزوج الخامسة حتى تنتهي عدة المطلقة وذلك لأن الشرع إعتبرها زوجة أثناء العدة .


ولذلك ربما استعجل بعض الجهال بعد أن يطلق إمرأة من نسائه الأربع الى الزواج من الخامسة ولم تنتهي عدة المطلقة وهذا أمر محرم ومنكر عظيم فإن نكاح الخامسة والحال هذه باطل ولايصح .
ومن الأخطاء : أن مما يزيد الأمر مرارة والطين بلةً أن بعض من يطلق لايكلف نفسه عناء السؤال خشية أن يفرق بينه وبين زوجته فيؤثر السكوت على هذا دون أن يستفتي في هذه القضية والتي يعني التساهل فيها أنه ربما بقي مع إمرأة لاتحل له سنين طويلة على هذا الحال والعياذ بالله .

وهذا وأمثاله ليسوا معذورين فإن الله تعالى يقول ( فإسألوا أهل الذكر إن كنتم لاتعلمون ) ، والبعض منهم إن سأل فإنه يصوغ السؤال بالصيغة التي توهم المفتي ليفتي له بالفتوى التي هو يبحث عنها ، فإن المفتي يفتي على نحو ما يسمع من حال السائل وقد تكون الحقيقة بخلاف ذلك .

والبعض منهم يبحث عن العلماء والمشايخ والذين في الغالب يكون في فتاويهم نوع من الفسحة والتوسع التي يفرح بها هؤلاء ؛ لأنها وافقت هوى في قلوبهم ، بل إن وجد بعضهم شدة في الفتوى من الشيخ أو العالم فإنه مايزال به يستجدي عطفه وشفقته لعله أن يتراجع عن هذه الفتوى إلى ماهو أرفق بالمستفتي ، وربما تركه وذهب الى غيره حتى يجد الفتوى التي تلائمة وتوافق هواه وبغيته .

نسأل الله أن يصلح أحوال المسلمين وأن يرزقنا الفقه في الدين والثبات عليه والعمل بكتابه وسنة نبيه صلى الله عليه وعلى آله وصحبه وسلم إنه ولي ذلك والقادر عليه .


هذا ماتيسر تحريره بعون الله وتوفيقه ،تم الفراغ منه مساء يوم الخميس 9/6/1421 هـ بمدينة الرياض .
قاله وكتبه أخوكم ومحبكم /محمد بن أحمد الفيفي ـ عضو الدعوة والإرشاد بوزارة الشؤون الإسلامية .

 

[♥ سـآلـي ♥]

رد: ملف الخلافات الزوجية وطرق حلها

عزيزتي الزوجه :

انتبهي لطبيعة زوجك .. وافهمي نفسيته جيداً حتى تستقر حياتكما وتنعما بالرضا والسعادة .. .



لا تقارني نفسك به ، فهو مختلف عنك .

لا تقتحمي عزلته ، لأنه يفضل أن ينعزل عن الآخرين ، إذا كانت لديه مشكلة يحاول حلها .


لا تستفزينه ، فهو بطبيعته حاد الطباع ،عصبي المزاج ، ينفذ صبره بسرعة .



لا تتوقعي منه أن يقوم بما ترغبين في أن يقوم به ، لأنه لا يفكر بأسلوبك نفسه .

لا تفرضي أسلوبك أو تفكيرك عليه ، لأنه يغضب إذا شعر بنديتك له .

لا تثقلي عليه بالحديث ، فهو لا يحب المرأة الثرثارة .

لا تنتظري أن يقول لك آسف ، لأنه لا يحب الاعتذار ، وإن أراد فإنه يتبع طرقاً أخري غير مباشرة في التعبير عن ذلك .

لا تشعريه بعدم حاجتك إليه ، حتى لا تفقدي عطاءه ورعايته لك . لا تسمعيه كلاماً لا يرضي عنه ، لأن هذا يؤذيه ويعكر صفو مزاجه .

لا تقللي من قيمة ما يقوم به من أجلك ومن أجل أولادكما حتى لا تفقديه .

لا تنتقديه أمام أهله وأصدقائه ، لأنه يشعر بأنك تنتقمين من رجولته .

لا تلحي عليه في السؤال عند خروجه ، فهو يرغب في أن يكون كالطائر الحر .

لا تنفريه منك أثناء المعاشرة الزوجية حتى لا يبحث عن المتعة في مكان آخر.

لا تنشري أسرار حياتكما ، لأن الرجل بطبيعته كتوم .

لا تزيدي من طلباتك ، فهو يحب الزوجة القنوع .

لا تشعريه بأنك أفضل منه حتى لا تفقدي حبه واحترامه .

لا تقللي من حبك وحنانك له فإن هذا يشعره بالرضا .

لا تنتظريه دائماً أن يكون المبادر ، فإن كرم الزوج في ردود أفعاله .

لا تهتمي بأولادك علي حساب اهتمامك به ، فهو يحب أن يكون مصدر الاهتمام والرعاية طوال وجوده بالبيت .


عزيزي الزوج :

زوجتك بحكم تكوينها تتصرف وتفكر بطريقة مختلفة عنك .. وحتى تفهم نفسيتها وتكسب ودها .. فهذه 19 لا .. ابتعد عنها بقدر الإمكان .

لا تفترض أنها تتصرف كما تتصرف أنت لأنها تختلف عنك .

لا تهملها وامنحها الحب والعطف والأمان ، لأنها بطبيعتها تحتاج إليه .

لا تستهن بشكواها ، فهي تبحث حتى عن مجرد التأييد العاطفي والمعنوي .

لا تبخل عليها بالهدايا والخروج من حينٍ لآخر ، فهي لا تحب الزوج البخيل .

لا تتذمر من زيارة أهلها ، لأنك بذلك تفقد حبها ، فالمرأة أكثر ارتباطاً بأهلها .

لا تغفل عن إبراز غيرتك عليها من حينٍ لآخر ، فهذا يرضي أنوثتها .

لا تظهر عيوبها بشكلٍ صريح ، فهي لا تحب النقد . لا تنصرف عنها ، لأن المرأة تحب من يستمع لها .

لا تخنها .. فإن أصعب شيءٍ علي المرأة الخيانة الزوجية .

لا تستهزئ بها أو بمشاعرها لأنها كائن رقيق لا يتحمل التجريح .

لا تنس ما تطلبه منك ، فهذا يولد إحساساً لديها بأنها لا قيمة لها لديك. لا تخذلها ، فهي بحاجة دائمة إلي شخص تثق به وتعتمد عليه حتى تشعر بالراحة .

لا تهمل في واجباتك والتزاماتك الأسرية ، فتحقيق هذا يشعرها بحبك لها .

لا تستخف باقتراحاتها لحل المشاكل التي تواجهكما ، فهذا يشعرها بعدم أهميتها .

لا تتوقع منها أن تحل المشاكل بطريقة عقلانية ومنطقية ، لأنها أكثر ميلاً إلي استخدام العاطفة .

لا تتدخل كثيراً في شؤون البيت ، وامنحها الثقة ، فإن هذا يشعرها بأنها ملكة متوجة داخل منزلها .

لا تغفل عن امتداحها ،وتغزل في ملبسها وزينتها وطبخها حتى في ترتيب المنزل ، فهذا يرضي أنوثتها .

لا تنس أن المرأة تمر بظروف نفسية صعبة ( الولادة – الحمل – الطمث ) ولابد أن تراعي مشاعرها أثناء تلك الفترات .

لا تحد كثيراً من حريتها الشخصية ، خاصة في علاقاتها الاجتماعية ، فهي بطبيعتها اجتماعية تحب الصداقات الكثيرة .

 

[♥ سـآلـي ♥]

رد: ملف الخلافات الزوجية وطرق حلها

### أزواج وزوجات في قفص الاتهام ###
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله ، ثم أما بعد :-

فهذه سلسلة حلقات قيمة مقتبسة بتصرف من كتاب ( الخلافات الزوجية حلول علمية ) للأخ : عادل فتحي عبد الله .. مع بعض التعليقات الخفيفة وتخريج لبعض الآثار والأحاديث .. والله أسأل العون والرشاد ..

القضية الأولى : زوجتي عنيدة ..

عناد الزوجة وتصلب رأيها ومخالفتها الزوج .. كل هذه الأمور تدفع الزوج إلى طريق شائك قد ينتهي بما لا تشتهيه النفوس ، والعناد هو من أكبر المشاكل الزوجية ..

تُرى : لماذا تلجأ الزوجة إلى العناد ؟!!

1- عناد الزوجة قد يكون طبعاً فيها يضرب بجذوره إلى مراحل حياتها الأولى ، نتيجة تربية خاطئة في الطفولة .

2- تسلط الزوج وعدم استشارته للزوجة في أمور المعيشة وتحقير رأيها أحياناً والاستهزاء به .. يدفع الزوجة في طريق العناد ، فهناك بعض الأزوج لديهم أفكار خاطئة عن خيبة وفساد رأي المرأة وأن مشورتها تجلب خراب البيوت ، وهذه الأفكار فوق أنها حمقاء فهي بعيدة عن هدي الإسلام الحنيف .


وتكفينا هنا الإشارة إلى مشورة امرأة مسلمة كانت سبباً في نجاة المسلمين جميعاً من فتنة معصية الله ورسوله صلى الله عليه وسلم ، ألا وهي أم سلمة أم المؤمنين رضي الله عنها في قصة الحديبية .. حينما أشارت على النبي صلى الله عليه وسلم بالحلق والذبح .. فلما فعل ذلك قام المسلمون وجعل بعضهم يحلق بعضاً .. فلا يدعي أحد بعد ذلك بفساد رأي المرأة فذلك سفه منكر .

3- الشعور بالنقص : وقد يكون هذا الشعور لدى المرأة قبل الزواج نتيجة المعاملة الأسرية لها من أهلها ، والتي لم تتسم بالاحترام والتقدير وبعث الثقة في النفس ، وقد تكون وليدة ظروف الزواج ، فمعاملة الزوج زوجته معاملة قاسية وعدم وضعها في مكان التقدير والاحترام كإنسانة لها حاجات نفسية واجتماعية يجب أن تلبى ، وقد يكون ذلك من أسباب الشعور بالنقص عند المرأة ، فتلجأ لوسيلة العناد للتغلب على هذا الاحساس ، وللشعور بالذات وبالأنا .
4- عدم التكيف مع الزوج : العناد يأتي نتيجة لعدم التكيف مع الزوج والشعور باختلاف الطباع وتقلبها وعدم تنازل الزوج عن مالا يعجب زوجته وتمسكه بعادات غير صحيحة ، فيكون العناد صورة من صور التعبير عن رفض الزوجة سلوك زوجها جملة وتفصيلا ، وكذا تعبيراً عن عدم انسجامها معه في حياتهما الزوجية .
5- تقليد الأم : وأخيراً قد يأتي العناد من قبل الزوجة تقليداً لسلوك أمها مع أبيها ، فالمرأة التي نشأت وترعرعت في بيت تتحكم فيه الأم وتسيّر دفته ، تحاول ان تحذو نفس الحذو في بيتها ومع زوجها ، بل وربما تختار الزوج حين تختاره بحيث يكون ضعيف الشخصية ، حتى يسهل لها ماتريد .

أما عن العلاج ..
يتم علاج العناد عند الزوجة أولاً بتجنب الأسباب المنشأة لهذا العناد ، وإذا كان هذا العناد طبعاً في المرأة فليصبر الزوج وليحتسب وليحاول قدر المستطاع تجنب مواطن النزاع حتى تتخلص الزوجة شيئاً فشيئاً من هذه الصفة ، فالزمن هنا جزء كبير من العلاج إن لم يكن هو الجزء الأكبر ، ومع حب الزوج زوجته وعطفه عليها واحترامها وعدم إهانتها بأي كلمة أو إشارة ، فإنه يكسب قلبها ويساعدها في مشوار الألف ميل .

همسة في أذن الزوجة العنيدة ..

أيتها الزوجة الكريمة :

اعلمي أنك بهذا العناد تسعين نحو خراب بيتك بيدك ، فالزوج له طاقة ، وقد ينفذ صبره ويركب رأسه وتجنين من وراء فعلك ما تكرهين ، ثم إن هذا الذي تفعلينه من عناد زوجك وعدم طاعته لا يقره شرع ولا دين ولا عُرف ، فقد جعل الله سبحانه وتعالى للرجل القوامة على المرأة ، وفرض عليها طاعته ..

قال صلى الله عليه وسلم : ( إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحصنت فرجها وأطاعت بعلها – زوجها – دخلت من أي أبواب الجنة شاءت . صحيح الترغيب برقم ( 1931 ) .

وعن حصين بن محصن أن عمة له أتت النبي صلى الله عليه وسلم في حاجة ففرغت من حاجتها ، فقال لها : أذات زوج أنت ؟ قالت : نعم ، قال : كيف أنت له ؟ قالت : ما آلوه إلا ما عجزت عنه ، قال : فانظري أين أنت منه ؛ فإنه جنتك ونارك . صحيح الترغيب برقم ( 1933 ) .

وعن معاذ بن جبل رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
( لو كنت آمراً بشراً أن يسجد لبشر ، لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها ، والذي نفسي بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها . صحيح الترغيب برقم ( 1938 ) .

وفي وصية أمامة بنت الحارث ابنتها أم إياس عند زواجها :
( كوني له أمة يكن لكِ عبداً ) . وأخرى أوصت ابنتها فقالت :
( كوني له أرضاً يكن لك سماءً ) . وفي وصية ثالثة :
( كوني له مهاداً يكن لك نجاداً ) ..

ولست أدري ماذا يضير المرأة إن هي أطاعت زوجها ونفذت رغبته ؟! أتظن أن في ذلك انتقاصاً من قدرها ؟! كلا والله .. فما كانت الطاعة يوماً انتقاصاً من قدر الإنسان ، فقد شاءت إرادة الله سبحانه وتعالى أن تسير الحياة وفق قوانين ونواميس ونظم فلابد من رئيس ومرؤوس وتابع ومتبوع ، فالزوج رئيس الأسرة وليس هذا يعني تسلطه أو تجبره أو ظلمه للمرأة ، ولكن يعني أنه موجه لدفة الأسرة ، ومتحمل للتبعات والمسؤوليات ، وما من أحد في هذه الحياة إلا يسمع ويطيع للآخر ولو بشكل من الأشكال ..

إن طاعتك لزوجك أيتها الزوجة المسلمة إنما تنعكس آثارها عليك في بيتك ، أولاً بحب زوجك وإجلالك وعلو قدرك عنده ، ثم رضا الله عز وجل عنك وهو خير ما يكسب المرء في الدينا .



القضية الثانية : زوجي غيور جداً ..

الغيرة المعتدلة شيء مطلوب ومهم ، ومن لا يغار على أهله فهو ديوث ومطرود من رحمة الله تعالى ، فغيرة الرجل على أهله أن يأتين ما حرم الله أو يخلون مع غير ذي محرم ، أو يتحدثن مع أحد بخضوع في القول .. كل هذه غيرة محمودة ، بل واجبة لحماية شرفه وصيانة عرضه ، والغيرة تختلف من شخص لآخر ، فهي درجات متفاوتة عند البشر كل حسب شخصيته وصفاته النفسية وطريقة تربيته ، لكن الهوس في الغيرة والتشكك من كل شيء والنظر لشريك الحياة بعين الريب .. هذا ما يمثل لهيباً يحرق الحياة الزوجية ويجعل منها جحيماً لا يطاق .

· من يزرع بذور الشك يجني ثمار الشوك ..

الغيرة الشديدة بهذه الصورة أساسها الشك وسوء الظن ، ومن يزرع هذا الشك في شريكه في الحياة إنما يجني من وراء ذلك الخراب للبيت ، ( فإن الثقة لا تولد إلا الثقة ، والريبة لا تولد إلا الريبة ) .

والزوج الذي يتشكك في كل شيء يخص زوجته إنما يعذب نفسه ، وتصور له خيالاته أوهاماً لا أساس لها من الصحة ، وفوق هذا وذاك فإنه بهذه الغيرة الشديدة والتشكك المستمر قد يغري زوجته – إن كانت ضعيفة الإيمان – إلى ارتكاب الإثم والعياذ بالله .

فأنت أيها الزوج المسلم قد اخترت زوجتك على أساس الدين كما أمر الشرع فهي بإذن الله مسلمة مؤمنة عفيفة ، ولم يرد منها ما يستدعي ذلك الشك وتلك الغيرة الحمقاء ، فلا تعذب نفسك ولا تعذبها معك ..

وقد تدفع المرأة أحياناً زوجها للغيرة بغير قصد ، وذلك حين تتحدث أمامه عن شخص ما ، وتذكر من صفاته وأخلاقه .. فيشعر الزوج بإعجابها بذلك الشخص كما يشعر في الوقت ذاته أنها تفضله عليه من حيث السلوك الشخصي أو طريقة التعامل ، فيندفع نحو الغيرة من ذلك الشخص ويغضب من زوجته غضباً شديداً ، والزوجة التي تفعل هذا ؛ زوجة قليلة الخبرة أو مستهترة تدمر حياتها بنفسها .


وقد تتحدث أيضاً عن تجاربها السابقة ، عن خطيبها السابق مثلاً ، أو عن زوجها السابق إن كانت مطلقة أو أرملة ، وكل هذا يدفع زوجها نحو الغيرة دفعاً ، فيصب جام غضبه عليها .

· أخطار هذا النوع من الغيرة ..

الغيرة بهذه الطريقة التي ذكرناها آنفاً مرض نفسي عند صاحبها ، وإن لم يستطع التحكم فيها فإن شكوكه وغيرته قد تدفعه لاقتراف الحماقات والتي أقلها طلاق زوجته وتشريد بيته ، وقد يندم فيما بعد حين لا ينفع الندم ، ويعلم بعد ذلك أن زوجته ما كانت متهمة وإنما هو الذي فسر الأمور على ما لا تحتمله بحال ، وكثيرة تلك القصص التي حدثت لأزواج دفعهم الشيطان إلى قتل زوجاتهن بدافع الغيرة الحمقاء التي ما كانت إلا ظنوناً واهية في عقل صاحبها ، ولا مكان لها على أرض الواقع ..

· ( العلاج ) ..


كيف يتجنب الزوجان خطر الغيرة ؟!


1- لا يتبع الزوج ظنونه وشكوكه فيدفعه الشك تلو الآخر إلى عواقب وخيمة ، وإنما عليه أن يطرد تلك الأفكار الشيطانية وأن يعلم زوجته ويطمئن إلى سلوكها وليطرد الشك إلى اليقين .

2- أن يقنع الزوج زوجته بالتزام الحجاب إن لم تكن ملتزمة به ، فستر الجسد فريضة إسلامية وهي تقي المجتمع من شرور التسول الجنسي ، ولست أدري كيف يغار الزوج على زوجته وهو يتركها تسير هكذا تلبس لباس الكاسيات العاريات ؟!! فالأولى له أن يلزمها بحجاب ربها بدلاً من النظر إلى من ينظر إليها بعين الغيرة والريبة .

3- على الزوجة أن لا تقوي شك الزوج أو تخالفه في نفسها وتعصي أوامره فتزيد شكوكه ، فلتتعامل معه على أنه شخص يمر بأزمة يحتاج إلى من يقف بجانبه ويحيطه بالعطف والحب والحنان ، فلترحب به دائماً ولتقابله بوجه بشوش ولا تنفعل عليه حين تجده يسألها عن أمر ما ، بل عليها أن توضح له كل شبهة فيطمئن بذلك ويطرد أفكاره ووسوسته .

4- أن تحترم المرأة آراء زوجها الخاصة بعلاقتها بالجنس الآخر سواء كانوا أقارب أو الجيران .


· وماذا عن غيرة النساء ؟!

لسنا في حاجة إلى ضرب الأمثلة على غيرة النساء ، فهي في غنى عن البيان ، فالمرأة الغيورة تعكر صفو الحياة الزوجية بكثرة أسئلتها لزوجها عن خروجه وأماكن ذهابه وإيابه ..


يجب على المرأة التي تزوجت عن اقتناع أن تثق بزوجها ولا تدع الظنون تسيّر حياتها ، فالحياة مليئة بالمشاكل والمشاغل ، ( فلتكن محامية عن زوجها لا قاضية تحاكمه ) ، وعلى الزوج أن يترفق مع تلك الزوجة حال غيرتها ويتعامل معها بهدوء حتى تمر تلك الحادثة بسلام .




القضية الثالثة : زوجتي تكذب ..

لاشك أن الكذب خلق سيء وعادة خبيثة ، والكذابون ممقوتون من الناس ، بعيدون عن الله والجنة ، قريبون من الشيطان و النار ..

وآفة الكذب أنه يمكن أن يصبح عادة ، فالكذب مرة ثم مرة يحيله إلى عادة من الصعوبة بمكان التخلص منها ، وإلى هذا يشير الحديث الشريف :

( إن الصدق يهدي إلى البر وإن البر يهدي إلى الجنة ، وإن الرجل ليصدق حتى يكتب عند الله صديقاً ، وإن الكذب يهدي إلى الفجور وإن الفجور يهدي إلى النار ، وإن الرجل ليكذب حتى يكتب عند الله كذاباً ) . صحيح الجامع برقم ( 1665 ) .

والكذب يعود إلى فقدان الثقة في الشخص الكذاب حتى وإن كان ما يقوله صدقاً ، والزوجة التي تكذب على زوجها تدفعه لفقدان الثقة في أقوالها عامة ، والكذب هو تزييف الحقيقة أو إخفاء بعضها ، فإخفاء بعض الحقيقة كذب أيضاً وتزييف ، فالمرأة التي تذكر الشيء على غير حقيقته أو تخفي شيئاً مهماً قد يؤثر في فهم الموضوع فإنها بذلك تكذب .

· ولكن هل جميع الكذب حرام ؟!

عن أم كلثوم بنت عقبة رضي الله عنها قالت : ما سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم رخص في شيء من الكذب إلا في ثلاث : ( الرجل يقول القول يريد به الإصلاح ، والرجل يقول القول في الحرب ، والرجل يحدث امرأته والمرأة تحدث زوجها ) . البخاري مع الفتح ( 5/299 ) .

والكذب في حديث الزوج زوجته والزوجة زوجها المشار إليه آنفاً إنما هو الكذب الذي يقوي رابطة الحب بين الزوجين ويدفع عنهما مشكلات الحياة الزوجية العارمة ، كأن يمتدح الزوج زوجته ويذكر من حسنها وجمالها ولطفها ورقتها وعذوبتها .. وقد تكون على غير ذلك لكنه بهذه الكلمات يكسب قلبها ويليّن خلقها ، ويزيد مساحة الود والتفاهم بينهما ، ونسمي ذلك مجاملة وهي مطلوبة ، فكثيراً ما نحب أن نسمع كلمات المديح والثناء ممن نحبهم ، فنشعر عندها بالرضى والثقة في النفس ، وهذا ما يحدث للزوجة بالفعل .


كذلك فإن الزوجة يمكن بل يجب أحياناً أن تمدح زوجها وتذكر من حسن خلقه وسعة صدره وإخلاصه وحسن رعايته بيته وأولاده ، فهي بذلك تكسب قلبه أيضاً وتشعره برضاها عن عيشتها معه ، فتملأ قلبه بالحب لها والتقدير والاحترام ويكون ذلك درءاً لكثير من المشكلات .

· ولكن : ما هي دوافع الكذب عند الزوجة ؟! أو بمعنى آخر : لماذا تلجأ الزوجة إلى الكذب ؟!

1- التنشئة الغير سوية للمرأة في بيت أبيها ، فقد تكون قد تعودت الكذب عن طريق الأب أو الأم أو الأسرة كلها ، وهذا يدعونا إلى الرجوع إلى القول بحسن الاختيار وعدم التسرع في ذلك .

2- تقليد ومشابهة سلوك الأم مع الأب ، فقد تكون الأم غير كاذبة ، ولكن مع زوجها فقط تتخذ هذا الأسلوب للحصول على بعض المكاسب المادية – وقد لا يرجع ذلك لبخل الزوج ولكن لشره الزوجة – وقد يرجع لبخله أيضاً أو عدم كفاية مطالبها .

3- كذب الزوج نفسه ، كأن يعدها بأمور ثم يخلف وعده ، أو يقترض من زوجته مبلغاً ثم لا يقم بتسديده ويستحله ، أو لا يدفع لها ما دفعته من مال لشراء أشياء من المفترض أن يشتريها الزوج ، على أن تكون قد أخبرته من قبل بنيتها في الشراء ووافق الزوج على ذلك .

4- الكذب خوفاً من رد فعل الزوج ، لأن العصبية الزائدة والتهور في معالجة الأخطاء الصادرة عن الزوجة وعدم أخذ الأمر بهدوء أعصاب ، وعلاجه بما يستحق دون ثورة أو انفعال ، كل هذه الأمور تدفع الزوجة إلى الكذب على زوجها في أمور كثيرة خوفاً من سلوك الزوج .

· وقفة جانبية : نحن أحياناً ندفع زوجاتنا للكذب ..

إن الزوج الذي يقلل من قيمة كل شيء تشتريه الزوجة ويبخس ثمنه ، أو يوهمها بأنها قد خُدعت في شرائه ، كثيراً ما يضطر هذا الزوج زوجته إلى الكذب عليه وإخفاء الحقيقة حتى لا تسمع سخريته أو تتجنب تهكماته ، كذلك الزوج الذي يتعمد سؤال زوجته بعض الأسئلة المحرجة بالنسبة لها ، فهو يدفعها دفعاً نحو الكذب عليه وإخفاء الحقيقة ، والزوج الذكي هو الذي لا يضطر زوجته للكذب ، وهو الذي يستطيع أن يتعرف على مدى صدق زوجته وعلى المواطن التي لا ينبغي الاقتراب منها ، وهي تختلف من امرأة لأخرى حسب اهتمامات كل واحدة .

مع أن المرأة قد تكذب في مواطن كثيرة ولاتعتبر ما تفعله كذباً ، ولكن درءاً للحسد وذراً للرماد في العيون ، مع أن كل من حولها يدركون تماماً حقيقته ويعرفون أنه كذب ، خاصة فيما يخص الأولاد وأكلهم وشربهم .. إنها طبيعة في كل النساء !!

· خطوات نحو العلاج ..

هذا الكذب يمكن أن يعالج في جو من الحب والتفاهم وتوافر الثقة بين الزوجين ، والمصارحة بين الزوج وزوجته وعدم أخذ الموضوع بحساسية شديدة بل عليه أن يتغاضى عن الهفوات ، فالمرأة بطبعها ضعيفة وقد تتخذ من الكذب في بعض الأحيان وسيلة دفاعية لدرء ما تخاف حدوثه من مشكلات في بيتها ومع زوجها ، فعلى الزوج أن يفهّم زوجته برفق أن هذا الكذب لا يجوز وأنه قد يخلق جواً من عدم الثقة بينهما ، وأنه من الأفضل أن تصارحه مهما كانت الظروف ، وهو قادر إن شاء الله على تخطي العقبات ولن يثور عليها بل سيعالج ما يطرأ بحكمة وصبر ، وأنه لابد أن تصارحه بما تحتاج إليه ولا تتحايل على الأمور حتى تأخذ ما تريد لأشياء قد تكون مرفوضة من قبل الزوج ، فعليه أن يتفاهم معها ، ويصلا إلى حل وسط لما يختلفان بشأنه ، فالإقناع والحب هما أفضل وسائل العلاج ، وكذلك القدوة الصالحة وضرب المثل الطيب في الصدق .




القضية الرابعة : زوجي غير متعاون ..

كثير ما نسمع هذه الشكوى من الزوجات ، فهل فعلاً كل الأزواج في هذه الآونة غير متعاونين مع زوجاتهم ؟! وإذا كانوا كذلك فما السبب ؟!

قبل الحديث عن هذا الموضوع لابد أولاً أن نقرر حقيقة ، وهي : أن الرجال لم يخلقوا للمكث في البيوت وللأعمال المنزلية ، وكثير من الرجال لا يرغبون في تلك الأعمال ولا يحبونها ، بعكس المرأة التي تحب هذا الأمر غالباً .. وهو الأساس الذي تؤجر عليه إن هي قامت به على أتم وجه .

فيجب أن تعلم المرأة أن مساعدة زوجها إياها ليست فرضاً عليه وإنما فضلاً ، إن فعلها فقد أثيب طالما أنه لم يكلفها من الأعباء ما هو فوق طاقتها ، وإن لم يفعلها فهذا لا يعني أنه قصّر في حقها ، ولكن إن فعل ذلك وساعدها فهذا أمر يوافق سنة النبي صلى الله عليه وسلم .

فقد كان علية الصلاة و السلام في مهنة أهله ، كما قالت أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها ، وكان أيضاً يخيط ثوبه ويخصف نعله ، ويحلب شاته ويخدم نفسه . مختصر الشمائل ( ص 180 ) .

فقد كان علية الصلاة والسلام نعم الزوج وخير الناس لأهله ، لكن من الصعب أن يصبح الرجال جميعاً مثله علية الصلاة والسلام في هذا الأمر ، ولا في غيره من الأمور ، وإن كان ثمة ما يمنع الأزواج من مساعدة زوجاتهم ، فإنما هو كثرة الأعباء الخارجية الموكلة للرجال ، فكثير من الرجال يعمل ليل نهار حتى يكفي حاجات بيته في هذا العصر الذي لا يرحم الضعفاء ، ولا يؤتي أحد حق الفقراء إلا من رحم ربي وقليل ماهم .. فلا نظن أن رجلاً بعد أن يعود من عمله ليستريح قليلاً ثم يذهب إلى عمل آخر ، لا نظن أن مثل هذا الزوج يستطيع أن يساعد أهله في شؤون المنزل إلا قليلاً .

· ولكن : متى يجب على الزوج مساعدة زوجته ؟!

يساعد الزوج زوجته عند تعبها أو ضعفها أو كثرة الأعمال عليها بحيث لا تستطيع أن تقوم وحدها بهذا الأمر ، خاصة عند كثرة الأولاد وكثرة حاجات البيت ، فعلى الزوج عندئذ أن يساعد زوجته ، أو لايطلب منها إنجاز ما فوق طاقتها ثم يلومها بعد ذلك إن قصرت في خدمته ، فالأصل عدم تكلفة المرأة مالا تطيق ، فإن كلفها مالا تطيق فلابد أن يعاونها ..

ولكن على الزوجة ألا تجعل من هذا الأمر – أي عدم معاونة الزوج إياها في أعمال المنزل - مشكلة وتختلف معه أو تنغص عليه حياته ، وعليها أن تستعين بالله سبحانه وتعالى ، فإنه خير معين ونعم المجيب ، فهذه ابنة الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم فاطمة رضي الله عنها تذهب إلى أبيها بعد أن تعبت من جر الرحى والطحن والعجن حتى تعجرت يدها ، تذهب لتطلب خادماً منه صلى الله عليه وسلم ، فيقول لها :
( لا والله لا أعطيك وأترك أهل الصفة تضوي بطونهم ) ثم يذهب إليها في بيت زوجها علي رضي الله عنه ، فيأمرها بأن تسبح الله ثلاثاً وثلاثين ، وتحمده ثلاثاً وثلاثين ، وتكبره ثلاثاً وثلاثين ، فهو خير لهما من خادم . صحيح الترغيب برقم ( 604 ) .

وتقول فاطمة رضي الله عنها بعد ذلك ، أنها فعلت ذلك فأعينت ، نعم إن معونة الله سبحانه وتعالى تأتي لمن استعان به ، قال تعالى{ وقال ربكم ادعوني أستجب لكم } .





القضية الخامسة : زوجتي لا تحترم أهلي ..

قلّما تخلو هذه الشكوى من رواسب قديمة بين عائلة الزوجة وعائلة الزوج ، أو بين الزوجة نفسها وعائلة الزوج ، وينشأ هذا عادة من تحدي الزوج أو الزوجة الأهل ، والزواج بمن لا يرغبون في الاتباط به ، كأن يكون هناك عداء قديم بين أسرة الزوج وممن يريد أن يتقدم لخطبتها ، فيرفض الأهل ، فيصّر الزوج ويتزوجها رغماً عن أهله ، أو يحدث العكس ، وتتزوج الفتاة بمن تختار برغم نصيحة أبويها بعدم تزوج هذا الشخص لأنهم يرون أنه الشخص الغير مناسب لها .

وهذه الزيجات عادة ما تبوء بالفشل ، وإن استمرت فإنها تستمر وهي على فوهة بركان تنتظر الانفجار في أي لحظة ، إلا القليل النادر ، وذلك لأن الشاب أو الفتاة – خلال هذه الفترة - ينظر إلى الزواج نظرة رومانتيكية أو مثالية فيعيش في خيالات الحب والهوى ، ويظن أنه سيتزوج هذه الفتاة فيعيش معها في عالم لا يحوي غيرهما ، ولا يعلم أن الأهل لهم تأثير كبير عليهم بعد الزواج أيضاً ، وأنهم سيضطرون للتعامل معهم ، فليس أحد يقطع صلته بأهله أو بأهل زوجته .

ثم إن الزواج أساساً علاقة مصاهرة تقوم بين الناس لتقوية الروابط العائلية ، وليصهر الناس في بوتقة واحدة من الحب والتفاهم والرحمة ، وما يلبث الزوجان بعد زواجهما إلا قليلاً فتسقط الأقنعة وتظهر المعادن ، فالناس معادن كالذهب والفضة ، ويجد كل من الزوجين من صاحبه ما يكره ، فيشعر بالندم ويحدث نفسه بأن صاحبه لم يكن هو الذي يجب أن يضحي من أجله ويخالف أهله لذلك ، وتعظم المشاكل بين الزوجين ، حتى تطفو على السطح ، فيضطر الأهل للتدخل ، فيجدوا ما يكرهون من زوجة ابنهم .

وأقل ما تفعله الزوجة هو عدم احترامهم ، وربما حدث أكثر من ذلك وتتعالى الشكاوى من زوجة الابن التي لا تحترم حماها أو حماتها .. وهذا ما حدث كثيراً .. ومازال يحدث .. فهل من معتبر ؟!!

· همسة في أذن الأهل ..

ألاّ يقفوا حجر عثرة في طريق زواج ابنهما أو ابنتهما إن اختار أو اختارت من يعرف بالصلاح وليس عليه شبهة ، ولا يحاولون إرغام الابن أو البنت بالزواج بمن يريدون من الأقارب أو غيرهم ، فالأصل في الزواج هو الاختيار من قبل الزوج أو الزوجة والرضى بالشخص المتقدم ، ولا يجوز الإجبار في مثل هذا الأمر .

فإن توفرت صفات الصلاح والإيمان فيمن يختار الابن أو البنت ، فلا يقف الأهل في طريقه حتى لا تنبت بذور الكراهية فيمن وقع عليه الاختيار حين يعلم أن أهل زوجته لا يرحبون به زوجاً لابنتهم ، وستظهر هذه المشاكل بعد الزواج لتوفر سوء النية مسبقاً ، وإن رأى الأهل في الشخص الذي وقع عليه الاختيار عدم الأهلية فعليهم ابداء النصيحة لابنهم وإطلاعه على عيوب من اختارها حتى يكون على بصيرة من أمره ، فإن لم ينتصح وأصر على رأيه ، فلا يحرموه حقاً من حقوقه أو يعتزلوه ، فإن فعلوا فإنهم يزيدون الطين بلة ، بل عليهم أن يقفوا بجانبه إن احتاجهم ، فيكونون أول من يساعده ويقدم له يد العون عسى الله أن يصلح زوجته .

· ونهمس في أذن الزوجة التي لا تحترم أهل الزوج ، فنقول :

أيتها الزوجة المؤمنة ، اعلمي أن احترامك أهل زوجك وتقديرهم واجب شرعي ، يقول عليه الصلاة والسلام : ( ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويعرف شرف كبيرنا ) صحيح الجامع برقم ( 5444) .

كما أنه يعود عليك بالخير وعلى بيتك ، فيرضى عنك الزوج ويحبك ، وكذلك يحبك أهل زوجك حتى وإن كانوا من قبل معترضين على زواجك منه ، فإنك بحسن معاملتهم وتقديرهم ستخجلي كبرياءهم ولن يستطيعوا أن يفعلوا ما يغضبك ، فالإنسان أسير الإحسان ، قال تعالى { هل جزاء الإحسان إلا الإحسان } .

قد تجدي أيتها الزوجة بعض السلوكيات التي لا تعجبك من حماتك فاعتبريها مثل والدتك ، وارحمي فيها الكبر ، واصبري على أخلاقها وصفاتها وغيرتها أحيانا منك ، ونقدها لك احياناً أخرى ، ولا تجعلي ذلك سبباً للمشكلات ، ولكن بصبرك وحسن خلقك وإحسانك إليها حتى وإن اساءت إليك ، قدمي لها كوباً من الماء .. اسهري على راحتها حين مرضها .. ساعديها في أعمال المنزل والمطبخ .. نظفي لها حجرتها .. قدمي لها هدية .. قبلي يديها ورأسها كل صبح ، بل في كل مرة تريدين الخروج مع زوجك ، واسأليها إن كان لها ثمة حاجة تشترينها لها ..الخ . ستكوني إن شاء الله من الفائزين برضى الزوج ورضى الله عز وجل وهو المرتجى ، ألا تحبين أن يرضى الله عنك ؟!

كوني حسنة الظن بها ، ودعك من الأقوال التي توصف بها الحموات ، فكثير منهن طيبات القلب على عكس ما يتردد على الألسن ، واعلمي أن سوء الظن من أعظم أسباب المشكلات ، فسوء الظن يجعلك تأوّلين الأحداث بطريقة خاطئة ، وربما يجعلك تسمعين أشياء غير صحيحة ، فالإنسان غالباً يسمع ما يفكر فيه ، فقد تقول لك كلمة عادية ومع توفر سوء الظن عندك ربما تسمعيها خطأ ويحدث الخلاف ، وقد قال الله تعالى { يا أيها الذين آمنوا اجتنبوا كثيراً من الظن إن بعض الظن إثم } .

وإذا كان زوجك لا يقوم بواجب بر الوالدين فلا تفرحي لذلك ، بل يجب عليك أن تنصحيه ببر والديه والسعي نحو رضاهما ، فإن رضى الوالدين من رضى الله عزوجل ، ولا تكوني كمن تسعى لإفساد العلاقة بين الزوج ووالديه ، أو بين الزوج وأمه ، واحذري غضب الله سبحانه وتعالى ، فإن عقوق الوالدين من أكبر الكبائر ، وعقوبتها لا تؤخر للآخرة فحسب ، بل تعجل في الدنيا أيضاً .

· وهمسة في أذن الزوج ..

بالرغم من أن الزوج قد يصبح الضحية للمشكلات التي تقع بينه وبين أمه وزوجته وتشتد حيرته ، ولا يستطيع حلها ويعيش في نكد مستمر ، إلا أنه أحياناً يكون سبباً لتلك المشكلات ، أو يكون سبباً في ترسيخها بدون أن يشعر ، وذلك حين يهين زوجته أو يوبخها أمام أمه أو واحد من أهله ، فتشعر عندها الزوجة بالمذلة ، أو حين يحدث أمه بطريقة غير مناسبة ، فيجر لذلك زوجته على تكرار ذلك ، أو حين يترك المشكلات بدون حل ، ويميع الأمر ، فتزداد تعقيداً وتتراكم فوق بعضها البعض فتصبح ظلمات بعضها فوق بعض .

إن الزوج الناجح هو ذلك الزوج الذي يحسن معاملة أمه وفي ذات الوقت يقدر زوجته ويحترمها أمام أهله خاصة ، وهو الذي يوجد حلول شافية مرضية لما يقع من مشكلات بعلاج أسبابها الأصلية .

وبتوفير جو من الثقة والحب والطمأنينة في الأسرة وبين الزوجة والأم ، فلا يميل برأسه هكذا أو هكذا ، وإنما يكون العدل أساس حكمه ، حتى ولو على نفسه .

القضية السادسة : زوجي سيء الخلق .. يضربني ويسيء إلي ..

كثيرة تلك الشكاوى من ضرب الأزواج زوجاتهم ، وقديمة قدم الخلق ، ويتراوح هذا الأسلوب من ضرب بسيط عفوي ، إلى ضرب مبرّح مؤذي ومؤلم .

ولكن لماذا يلجأ الزوج إلى هذا الأسلوب ؟!

1- سوء خلق الزوجة : فيأتي أسلوب الضرب أحياناً كرد فعل لسوء خلق الزوجة ، كعدم طاعتها أو استشارته ، أو عنادها ومخالفتها الزوج في كل كبيرة وصغيرة .

2- أن يكون الزوج من النوع العصبي ، سهل الاستثارة ، سريع الانفعال ، ضعيف التحكم في أفعاله ، فمع أي مخالفة لكلام أو أي قول لايعجبه يلجأ إلى هذا الأسلوب .


مما سبق نرى أن الزوجة قد تكون سبباً مباشراً للجوء الزوج لهذا الأسلوب ، ولكن بافتراض أن الزوجة من النوع المعاند أو المشاكس ، فهل الضرب هو العلاج ؟!



إن الزوجة الناشز الخارجة عن طاعة زوجها تعامل بالحسنى ، أولاً بالموعظة والنصيحة ، فإن لم تؤت ثمارها فيهجرها الزوج في الفراش ، فإن لم ينفع هذا ولا ذاك ، فالضرب غير المبرّح الذي لا يترك أثراً .

لكن لا يتسرع الزوج عند أي فعل لا يعجبه من زوجته فيضربها ، فهذا لا يصح ، بل وأضراره أكثر من منافعه ، وإذا اتبع الزوج تلك الخطوات التي ذكرناها وعامل زوجته برفق ، فإنه لن يضطر لضرب زوجته أبداً ، إن كانت تتق الله فيه .


وقد نهى النبي صلى الله عليه وسلم عن شتم الزوجة أو ضربها ضرباً مبرحاً ، كما نهى أيضاً عن ضرب الوجه ، قال عليه الصلاة والسلام :
( لا يجلد أحدكم امرأته جلد العبد ، ثم يجامعها في آخر اليوم ) . البخاري برقم
( 5204 ) .

وعنه صلى الله عليه وصلم أنه قال : ( فاضربوهن ضرباً غير مبرّح ) . قطعة من حديث عند مسلم في صحيحه .

قال الحافظ ابن حجر في الفتح ( 9 / 214 ) : وإن كان ولابد فيكن التأديب بالضرب اليسير ، بحيث لا يحصل منه النفور التام ، فلا يفرط في الضرب ولا يفرط في التأديب .

من خلال استقراءنا لجميع المشكلات التي استخدم فيها الأزواج أسلوب ضرب زواجتهم لتقويم سلوكهن ، كانت النتائج دائماً تأتي عكس ما يرغبون ، لأن الأزواج دائماً كانوا يسيئون استخدام هذا الأمر ، فيضربون زوجاتهم إما لأسباب تافهة ، وإما لأسباب مهمة ضرباً مبرحاً ، وهذا الفعل ، جعل زوجاتهم ينفرن منهم ، وتطورت المشاكل أكثر وأكثر .. فليحاول الأزواج أن يحلوا جيمع مشاكلهم بالحسنى والحب والتفاهم والود ، وليكن مثلهم في ذلك رسول الله صلى الله عليه وسلم ، حيث تحكي أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها فتقول : ما ضرب رسول الله صلى الله عليه وسلم بيده شيئاً قط ، إلا أن يجاهد في سبيل الله ، ولا ضرب خادماً ولا امرأة . صحيح الشمائل برقم ( 299 ) .

فليصبر الزوج إن رأى من زوجته شيئاً يكرهه ، ولتحاول الزوجة جاهدة أن تطيع زوجها ولا تستثير أعصابه ، وتصبر أيضاً على خلقه وطبعه ولا تجعل المشاكل تتطور ، ولتكن هي من يبدأ بالتهدءة وإخماد نيران الغضب ..





القضية السابعة : زوجتي متمارضة .. كثيرة الشكوى ..

الزوجة المتمارضة هي في الغالب عصبية ، ومدللة أحياناً ، وهي غالباً الأخت الكبرى في أسرتها ، تحملت الكثير ، وقاست في الحياة ، فلازمها الشعور بالتعب ، حتى وهي مستريحة ، وكثير من النساء يشتكين التعب والمرض ، وبشهادة الكثير من الأطباء فإن أغلب النساء اللاتي يعرضن عليهم لا يتصفن بأي مرض صحي ، ولكن صحتهم النفسية على غير ما يرام .

وإذا نظرنا إلى المرأة نظرة منصفة ، سنجدها في كثير من أطوار حياتها يصيبها التعب والإرهاق ، وهي بنت يصيبها تعب الدورة وآلامها ، وهي متزوجة وحامل يصيبها آلام الحمل والوضع عند الولادة .. وبعد الولادة تعب السهر والإرضاع وخدمة الأطفال .. الخ .

وهذا يختلف من امرأة لأخرى ، فهناك الشديدة القوية الصابرة ، وهناك الضعيفة القليلة العزيمة الخائرة ، والزوج الذكي هو من يخفف عن زوجته ولا يتأفف من كلامها وطريقتها ، ويحاول أن يخرجها من آلامها هذه بالفكاهة أو الانشغال في موضوع آخر محبب إلى نفسها .

وهذا الحبيب صلى الله عليه وسلم رجع ذات يوم من جنازة من البقيع ، فوجد عائشة رضي الله عنها تشكو صداعاً في رأسها وتقول : وارأساه ! فقال علية الصلاة والسلام : وقد بدأ يحس ألم المرض ، بل أنا والله يا عائشة وارأساه ! فلما كررت الشكوى داعبها بقوله : ما ضرك لو مت قبلي فقمت عليك وكفنتك وصليت عليك ودفنتك ؟! فصاحت عائشة وقد هاجت غيرتها ، ليكن حظ غيري ! والله لكأني بك لو فعلت ذلك ، لقد رجعت إلى بيتي فأعرست فيه ببعض نساءك ! فتبسم رسول الله صلى الله عليه وسلم .. المسند ( 6 / 228 ) .

فبالرغم من أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يشكو الألم والمرض ، إلا أنه عليه الصلاة والسلام يداعب عائشة بقوله ذاك حتى يخفف عنها ، ولم يزجرها أو يعنفها .

وعلى الزوج أيضاً أن يعين زوجته في أعمال البيت حين يشعر منها بالتعب والإرهاق وليحتسب عند الله الأجر في ذلك .

أيضاً فإن الزوجة يجب ألا تكثر الشكوى حتى لا تضايق الزوج ، بل عليها أن تصبر وتحتمل ، ولتعوّد نفسها على عدم الشكوى عند كل صغيرة فإنها ستنتصر بذلك على نفسها وعلى أمراضها وأوجاعها ، ثم عليها أن تسارع بالكشف الطبي ، لإنه ربما كان ما تشتكي منه مرضاً يستحق الكشف والعلاج ، و حتى لا يكن التأخر في الكشف والعلاج عاملاً من عوامل التأخر في الشفاء أو صعوبته ..

وعلى الزوجة أن تستعين بخبرة من سبقنها في الولادة وتربية الأبناء فستجد عندهن الكثير من النصائح المفيدة التي تجعلها توازن بين مطالب الأبناء وواجباتها في المنزل ، وتعينها على تربيتهم والاهتمام بهم ، حتى تبدأ من حيث انتهى الآخرون وتستفيد من خبراتهم ، وتقلل قدر المستطاع من المجهود الذي تبذله ربما بدون عائد مجزئ نتيجة عدم الخبرة .




القضية الثامنة : زوجي بخيل !!

في إحدى المشكلات الزوجية ، ادعت إحدى الزوجات أن زوجها بخيل ، ولايقوم بواجبه نحو مصاريف المنزل حق القيام ، ولا يعطيها ما يكفيها من المال الذي تحتاجه ..

وبسؤال الزوج ومناقشته ، تبين أن الزوجة من أسرة ذات مستوى اقتصادي عالي نسبياً عن أسرة الزوج ، وأنها كانت قد تعودت في حياتها قبل الزواج على طريقة معينة في العيش والمصاريف ، ودخل زوجها لا يكفي لسد احتياجاتها ، وهذا ما دعاها لوصفه بالبخل والتقتير .

هنا قد نلقي باللوم أولاً على الزوج الذي لم يراعي عنصر الكفاءة في اختيار الزوجة ، فظن أنها تستطيع أن تتعود على ظروفه وعلى طريقة عيشه الجديدة بسهولة .. ولكن هيهات .. فكيف بمن عاشت سنين طويلة بطريقة معينة ، أن يغيرها الزوج بين يوم وليلة أو بين سنة وأخرى إلا من وفقها الله للخير ..

والخلاصة التي يتوصل إليها كل عاقل أن هذا الزوج ليس بخيلاً ، ولكن زوجته لا تتحمل ظروفه ، لذلك تنعته بالبخل لقصر ذات اليد ، فتم نصح الزوجة بالصبر والتعود على طريقة العيش ، وعلى تغير ظروف حياتها ، فإن الزواج في بدايته صعب ، والتعود على طريقة العيش الجديدة يحتاج إلى صبر ، ولن تستمر الحال هكذا ، إن الله جاعل لما ترى فرجاً إن شاء الله ، وإن مع العسر يسرا .

فعليك أيتها الزوجة المؤمنة بالقناعة ، فإنها كنز لا يفنى ، واعلمي أن الغنى غنى النفس ، ولا تتطلعي إلى غيرك في أمور الدنيا ، فإنها سرعان ما تزول ، وتأكدي أنك تستطيعين أن تتأقلمي مع هذه الحياة الجديدة ، وعليك بحسن التدبير والشكر لله تعالى
{ لئن شكرتم لأزيدنكم } فشكر الله تعالى يزيد من نعم الله عليك إن شاء الله .

وبالقناعة تبلغين الجنة إن شاء الله ، ويكون نصيبك الفلاح والنجاة ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( قد أفلح من أسلم ورزق كفافاً وقنعه الله بما آتاه ) صحيح الجامع برقم ( 4368 ) .

أما إذا كان الزوج قد رزقه الله رزقاً واسعاً فلا يبخل على أهله ، فقد قال الله تعالى
{ لينفق ذو سعة من سعته } ، وقد حث النبي صلى الله عليه وسلم الأزواج بالإنفاق على زوجاتهم مما آتاهم الله فقال : ( دينار أنفقته في سبيل الله ، ودينار أنفقته في رقبة ، ودينار تصدقت به على مسكين ، ودينار أنفقته على أهلك ، أعظمها أجراً الذي أنفقته على أهلك ) صحيح الجامع برقم ( 3398 ) .

فالزوج الذي يبخل على أهله مما آتاه الله ولا ينفق عليهن نفقة بالمعروف ، فإنه يضيع حقهن ، وقد قال عليه الصلاة والسلام محذراً من مغبة هذا الأمر :

( كفى بالمرء إثماً أن يضيع من يقوت ) صحيح الجامع برقم ( 4481 ) .




القضية التاسعة : زوجتي مهملة ..

قال الزوج وهو يعتصر ألماً : أعود إلى البيت فأجده منقلباً رأساً على عقب ، وقد نثر الأولاد أثاث البيت في كل ناحية من نواحيه .. زوجتي تتركهم لا تفعل لهم شيئاً ، ملابسهم قد تلونت بألوان الأطعمة التي يأكلونها ، أواني المطبخ تمكث فترات طويلة بدون تنظيف ، طعام الغداء لم ينضج بعد .. أشعر أنني في دوامة لا أعرف بدايتها من نهايتها ..

قالت الزوجة : وأنا امرأة عاملة أساهم في البيت كما يساهم الزوج ، ماذا أفعل للأولاد ، أتركهم بمفردهم في الشقة ، فيفعلون ما يفعلون ، لا أستطيع أن أحاسبهم ، إنهم أطفال يلعبون .. أرجع من عملي مجهدة وورائي أشياء كثيرة .. أكل الأولاد .. تنظيف الشقة .. إعداد الطعام .. الخ . أنا مظلومة !!

وهذه إحدى مشكلات المرأة العاملة .. حقاً إنها مهمة صعبة ، لكن مع حسن التنظيم لن تصبح هناك مشكلة إن شاء الله ..

مشكلة الأولاد هنا أنهم جميعاً في سن متقاربة ، وهم جميعاً قبل سن الالتحاق بالمدرسة ، ولم يوجد أحد من الأقارب ليقوم برعايتهم ، فكان الحل أن يستيقظ الأولاد مبكراً مع الأب والأم فيذهبون إلى الحضانة - بالرغم ما لدور الحضانة من مثالب وأخطار ، إلا أنها كانت الحل الأمثل في هذه المشكلة ، ونلاحظ أيضاً أنني لم أذكر أن تكون الخادمة هي الحل ، لأن أخطار الخادمات أكثر من أن تذكر – الآمنة والتي يقوم عليها من هم ثقات وأمناء في تربية الأبناء ، فهناك يستطيع الأولاد أن يفرغوا طاقاتهم المكبوتة في الشقة الصغيرة ، ويجدوا من الأطفال من هم في مثل سنهم ، فيندمجون معهم في اللعب ، وهذا اللعب والاندماج له أثر طيب على الأطفال ، حتى إذا عاد الأولاد إلى البيت لم يكن أمامهم إلا الخلود للراحة والنوم بعد فترة اللعب والتعب ، وذلك بعدما يتناولون وجبة الغداء ، عندها تصبح الزوجة في حالة غير مجهدة نسبياً فتستطيع أن تقوم بتنظيف الأواني بعد الطعام مباشرة مما يساعد في جعل المطبخ بصورة طيبة ونظيفة .. كما تستطيع أن تقوم بتنظيف الشقة وترتيبها إن احسنت تنظيم وقتها ..

وهذه النصائح قد تساعد المرأة في التغلب على مشكلة عبث الأولاد :-

1- اجعلي للأولاد مكاناً مخصصاً للعبهم ، مع عدم تحريم بقية الأماكن عليهم ، ولكن أعلميهم أن هناك مكان أساسي وضعت فيه الألعاب الخاصة بهم .

2- الأشياء المهمة أو القابلة للكسر أو الثمينة أو الخطيرة كالأدوية والحادة كالسكاكين مثلاً ، يتم وضعها في أماكن مرتفعة بعيدة عن الأولاد .

3- أحضري للأولاد ألعاباً تناسب سنهم ، فالأولاد دون الثانية يميلون للألعاب المطاطية ، والتي تحدث أصواتاً .. أما الأولاد في سن الثانية وحتى الخامسة ، فيميلون لألعاب الفك والتركيب ، واللعب بالمكعبات والسيارات .. الخ .

4- لنعطي الأولاد المثل والقدوة من أنفسنا في اهتمامناً بتعليق الملابس في الأماكن المخصصة لها ، وتنظيم وتنظيف الشقة دوماً .

5- أن نجعل للأولاد مكاناً مخصصاً قريباً منهم يحتفظون فيه بما يخصهم من اللعب ، ونساعدهم في جمع ما تبعثر منهم ، ونعودهم النظام بدون تعنيف أو عقاب .

6- نعودهم أن يقوم كل واحد منهم بترتيب سريره وملابس نومه ، وأن نجعل مكافأة لمن يتلزم بذلك .




القضية العاشرة : حياتي الزوجية أصبحت مملة !!

شكوى تتكرر من الأزواج أحياناً .. ومن الزوجات في كثير من الأحيان .. ويصاحبها شكوى من صمت الزوج باعتباره السكوت من ذهب ، فيزيد الحياة مللاً فوق ملل .

لنعلم أن الزواج مثل الكائن الحي يحتاج إلى الرعاية والارتواء ، حتى يظل متمتعاً بالحياة المشرقة المتجددة ..

فنحن ندعو الزوجين إلى تجديد الحياة ، فنقول لكل منهما جدد حياتك واطرد الملل وادفعه دفعاً ، فالملل شيء نفسي ، يأتي غالباً من داخل الإنسان لانتصار الظروف السيئة على الشمعة المضيئة بداخله ومحاولة اطفائها ، كما قال الله تعالى

{ إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم } فكذلك حاول تغيير ما بنفسك وانظر إلى الحياة نظرة جديدة ..

وتأمل معي هذه المقترحات :-

1- اجعل لك هدفاً في الحياة تسعى إليه ، فالزواج ليس غاية في حد ذاته ، بل هو وسيلة لغاية أعظم ، ألا وهي حماية المجتمع من مقاذر الانحراف ، وحفظ النوع الإنساني ، ثم تربية النشئ على الخلق القويم الراسخ .

2- ليكن تربية الأولاد والاهتمام بهم وتعليمهم العلم النافع من القرآن و السنة وسير الصالحين

ومتابعة تفوقهم الدارسي ، ومنحهم الحب والحنان والعطف ، وزرع القيم الصالحة من صدق وأمانة وكرم وشجاعة وإيثار وغيرها من خصال الخير في نفوسهم .. ليكن كل ذلك هدفاً يسعى إليه الزوجان .. فهل بعد هذه الأهداف يكون هناك مللاً في الحياة ؟!

3- مشاركة المرأة في المجتمع بقدر استطاعتها ، قد تشعر المرأة بالملل والسأم في الحياة الزوجية ؛ لعزلتها عن الناس والمجتمع ، فلتشارك المرأة جيرانها في أفراحهم وأتراحهم ، ولتعلم أن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم خير من الذي لا يخالطهم ولا يصبر على أذاهم ، أو كما قال عليه الصلاة والسلام . انظر صحيح الجامع برقم ( 6651 ) ، فلتشارك المجتمع بقدر استطاعتها في أعمال البر والخير ، وحضور دروس العلم في المساجد مع زوجها ، ومتابعة أحوال المسلمين في العالم والدعاء لهم بظهر الغيب ، ودعوة الجيران والأهل والأصدقاء إلى الخير والهدى وليكن هم الدعوة أمام عينيها ، بشرط ألا يصرفها عن شؤون بيتها وزوجها وتربية الأولاد .. فهل بعد هذه الأهداف يكون هناك مللاً في الحياة ؟!

4- لابد من التجديد في أسلوب الحياة اليومي ، وفي طريقة العيش وفي أنواع الطعام والشراب وغيرها ، كتغيير أماكن الأثاث المنزلي ، وإعادة ترتيب البيت بطريقة أخرى ، شراء بعض القطع الجديدة وهكذا ..

5- القيام برحلات ترويحية بصفة دورية ، للراحة والاستجمام والتجديد ، فمن لا يحسن فن الراحة لا يحسن فن العمل ، كذلك الزيارات العائلية وصلة الأرحام ، كل ذلك يذهب الملل .

6- ليكن للزوجة ورد يومي ولو قليلاً من القراءة والحفظ لكتاب الله تعالى ، حتى تعلمها للأولاد الصغار ، وقراءة بعض القصص النافعة لتحكيها لأطفالها ، وأيضاً الاطلاع على بعض الكتب الفقهية لتتعرف على أمور دينها من صلاة صيام وغيرها من العبادات ..

7- إذا أصاب زوجك الصمت ، فلا تجبريه على التحدث أو تنغصي عليه بالشكوى من الأولاد ومن الملل الذي أصابك ، فربما كان مشغولاً بأمر يفكر فيه فتبلبلي أفكاره ، ولكن اقترحي عليه ما تحبين من الوسائل التي تعتقدين أنها من الممكن أن تطرد الملل من حياتكما ، وذلك بعد أن تتأكدي من خلوه من العمل في ذلك الوقت ، أو يكون عمله مما يحتمل التأجيل ، وتحدثي معه بأسلوب هادئ من غير مقدمات طويلة أو لف أو دوران ، فذلك أدعى لموافقته .
8- على الزوج أن لا ينسى زوجته من كلمات الحب والثناء ، ولا يقول أن ذلك للأزواج الصغار أو الذي تزوجوا للتو ونحن كبرنا ، فالمرأة تحتاج دائماً لهذه الكلمات ولو بلغت من العمر ما بلغت ..




القضية الحادية عشرة : زوجي يريد أن يأخذ مرتبي كله !!

بعد عِشْرَة عمر ، افترق الزوجان وتسبب ذلك في تشريد أولاد في عمر الزوهور ، وكان سبب الخلاف هو راتب الزوجة الذي كانت تتقاضاه وتقوم بادخاره ..

ومهما كانت الظروف ومهما كان الخلاف ، فإنه كان لاينبغي أن ينتهي هذه النهاية المأساوية !!

فإن كان للزوج حق في مال زوجته الذي تتكسبه من عملها ، إلا أنه لا ينبغي أن يأخذ مالها كله ويستولي عليه بأي حال من الأحوال ، فالشريعة الغراء لم تكلف المرأة مطلقاً الانفاق على الأسرة ، بل ولا حتى على نفسها ، وإنما ينفق عليها من يعولها ، ولكن مع ضغط ظروف الحياة الصعبة والتجاء كثير من النساء للعمل الشريف العفيف ، لمساعدة الزوج في الانفاق على الأسرة .. فلا يجب على الزوج عندئذ أن يغالي في الأمر ويأخذ مال زوجته كله ولا يقدّر تعبها ..

وقد تساهم الزوجة في ميزانية الأسرة ، ولكن بدافع الحب والعطاء ، ولكنه ليس التزاماً قانونياً تفرضه عليها الشريعة كما فرضته على الرجل ، وهو منها تطوع ولكنه على الزوج واجب ، وليس للزوج في الإسلام أن يجبر زوجته على شيء من ذلك ، وإن كانت غنية وهو فقير ، وهذه حقائق إسلامية لم تستقر بعد في كثير من البيوت المسلمة ، إما للجهل بها أو التمرد عليها واستمراء الظلم على العدل ، ولازال من الرجال من يتصرف على أنه يملك زوجته ويملك ما تملك !!

ومن مفاخر الشريعة الإسلامية أنها كفلت للمرأة حريتها في مالها ، ومازالت في بعض ولايات أمريكا حتى اليوم تسود تشريعات بأن المرأة إذا أرادت أن تتعامل مالياً فيما تملك ، طالبها البنك أو الجهة الرسمية بضرورة الحصول على توقيع الزوج ، ويصاب الواحد منا بالغصة من اتساع رقعة الجهل بتلك التعاليم الإسلامية التي كفلها للمرأة ، فلم نزل نسمع بين الفينة والأخرى صيحات تحرير المرأة .. وحقوق المرأة .. سبحان الله !! تحريرها من ماذا ؟ ومالذي حرمها الإسلام لتعطاه بهذه الصيحات ؟

إذاً ، نحن أمام مشكلة ليس لها حل إلا التسامح ، واحترام حقوق الغير ، ونبذ الطمع من النفوس ، لأن الإسلام كما أسلفت أعطى المرأة حريتها الكاملة في ما تملك من مالها ، وليس للزوج أي حق في التصرف في هذا المال دون إذن الزوجة ، فالحل بالإضافة إلى ماسبق من التسامح والاحترام ونبذ الطمع ، الاتفاق بين الزوجين مسبقاً على طريقة التصرف في مال الزوجة الذي تتكسبه أثناء الزواج من هذا العمل الذي تعمله ، وهذا طبعاً يكون بطيب نفس الزوجة وبسماحتها ، والذي أراه أن يستعفف الزوج عن مال زوجته إن كان الله قد رزقه رزقاً كافياً للإنفاق ، وليس بحاجة لمال زوجته ، وليترك لها حرية التصرف في مالها ، فلتشتري هي للبيت والأولاد ما شاءت .

وإن كان عملها يضايقه ، أو لا يحدث توازن بين عمل الزوجة ومسؤولياتها داخل البيت ، فالأولى طبعاً واجبات الزوج والأولاد والبيت ، والعمل هذا وإن كان يمثل ضرورة للإنفاق ، فهو يأتي في المرتبة الثانية بعد الحفاظ على حقوق الزوج وتربية الأولاد ، وفي هذه الحالة يحاول الزوجان أن يتبسطا في أمور المعيشة ويتركا الكماليات ، وأما إن كان عمل المرأة لا يتعارض مع ذلك كله ، وكان بإذن الزوج ، فلا بأس ؛ بشرط أن يكون عملاً يخدم قطاع المرأة ، وكان يناسبها أكثر من غيرها ، فليس هناك مكان للاختلاط والتبرج والسفور في شريعتنا الغراء .

وعليها عندئذٍ أن تشارك بنصيب ما في تكاليف المعيشة ولا تجعل ذلك سبباً في المشكلات ، فيجب أن يسود الحياة الزوجية جوّ من السماحة والحب ، وليس الحساب على الدرهم والدينار .
وهكذا الكلام للرجال على حد سواء ، حفاظاً على كيان الأسرة وتربية الأبناء .




القضية الثانية عشرة : زوجتي نكدية !!

بداية أود أن أعتذر للإخوة الكرام من كوني جعلت موضوع نكد الحياة الزوجية آخر موضوع من هذه السلسلة ، وليس القصد منها أن الحياة كلها نكد في نكد .. لكن قدر الله أن تكون هي آخر حلقة ..

- والآن إلى الموضوع ..

جاء الزوج يشكو صارخاً : أنا خلاص مللت هذه الحياة ، زوجتي كثيرة النكد والتعب والبكاء ، تكاد لا تمر حادثة بسيطة بدون أن تحول البيت إلى مأتم ، لست أدري كيف تستطيع أن تجلس كل هذه الأوقات الطويلة وهي حزينة ؟!! وعلى أشياء تافهة ، إنها تعاركني على أي شيء بسيط ، لا تكاد تمر علينا أوقات سعيدة حتى تقلبها إلى أحزان !!

الزوجة : ماذا أفعل ؟! حياتي كلها للبيت والأولاد .. ومع هذا لايرضيه .. هل أترك الأولاد جياعاً أم أترك الشقة من غير تنظيف ؟!!

إن مصدر تعبي وحزني كله الأولاد ، ابني الكبير مُتعِب جداً ، وكل دقيقة يعمل حادثة .. وأخته الصغيرة لا تأكل مثل بقية الأولاد ، وصحتها على غير ما يرام .. كيف أضحك وأفرح وهذه هي الحال ؟!!

حلول مقترحة لهذه القضية ..

قبل أن أتحدث عن حل هذه المشكلة ، ينبغي هنا أن أنبه الزوجان إلى أن هناك فترة معينة في الزواج قد تزداد فيها المشكلات ، وهي فترة صغر الأولاد وخصوصاً ما دون الخمس سنوات ، فإنهم يحتاجون إلى كثير من الرعاية والعناية ، وتكثر مشاكلهم ، وفي هذا السن يحتاجون إلى الصبر ، وتحتاج الأم أيضاً إلى الصبر عليهم وأن لا يؤثر ذلك على علاقتها بزوجها ، فلا تنفعل عليه أو تكون دائمة الشكوى كثيرة النكد ، سريعة الغضب ..

والمشكلة التي نحن بصددها لا تخلو من عوامل أخرى نفسية لدى الزوجة ، وفوق ما ذكرت من أسباب المشكلة ، فهناك نساء لا يستطعن العيش إلا في جو مشحون بالمشاكل ، وهن شديدات الحساسية لكل كلمة تقال ، يحملن الأقوال والتصرفات على غير محملها ، وهذا ما يكون سبباً للمتاعب والمشكلات .

فنقول لهذه الزوجة :

لا تعيشي نفسك في أحزان .. نحن نصنع بأنفسنا أحياناً الحزن .. لا تبحثي عن الأحزان أو تجري وراء أوجه القصور في الحياة ، فهي كثيرة ، ولا يخلو زوجك من عيب – وكذلك كل الرجال – ، ولا تخلو حياتك الزوجية من تقصير – وكذلك حياة غيرك من الزوجات - ، تذكري أن تبسمك في وجه زوجك صدقة ، تذكري قول الحبيب صلى الله عليه وسلم :
( أربع من السعادة : المرأة الصالحة ، والمسكن الواسع والجار الصالح والمركب الهنيء ، وأربع من الشقاء : الجار السوء والمرأة السوء ، والمركب السوء ، والمسكن الضيق ) الصحيحة برقم ( 282 ) .

فكوني تلك المرأة الصالحة لتكون حياتك سعيدة .. وكوني من إذا رآها زوجها أعجبته ، ولا تتجهمي في وجهه ، ولا أقول لك تصنعي الابتسامة ، فالابتسامة من القلب تصل للقلب .. حاولي جاهدة مع نفسك أن تتخلصي من تلك الطباع التي لا ترضي الزوج ، واعلمي أن الطبع بالتطبع ، فيمكن التطبع بطيب الخصال بالتدرج والاستعانة بالله تعالى ..

وعلى الزوج أن يصبر على زوجته وليكن عوناً لها بصبره ونصيحته بالحسنى من غير إلحاح أو نقد لاذع ، وليدعُ لها بالصلاح ، فإن الله سيصلح شأنها بإذنه تعالى .. فمسارعة الزوج في الخيرات وطاعة الله سبباً لإصلاح الحال والزوجة ..

قال الله تعالى عن عبده زكريا عليه وعلى نبينا أفضل الصلاة والسلام :

{ وأصلحنا له زوجه ، إنهم كانوا يسارعون في الخيرات ويدعوننا رغباً ورهباً وكانوا لنا خاشعين } قال عطاء : كان في لسانها طول فاصلحها الله . انظر تفسير ابن كثير
( 5 / 364 ) سورة الأنبياء الآية ( 90 ) .

وينبغي على الزوجة ألا تجعل من مشكلات البيت والأولاد منغصات للحياة ، فليس أولادها فقط يمثلون هذا النوع المذكور من الشقاوة أو التعب ، ولكن جميع الأولاد في هذا السن هكذا ، ويحتاجون للصبر وطول البال !! وتمثلي دائماً بالمثل القائل :
( كن جميلاً ترى الوجود جميلا ) ..

وختاماً أخي الزوج .. أختي الزوجة .. أتمنى أن أكون قد وفقت في طرح هذا الموضوع .. فأنا أرى أن علاج المشكلات الزوجية بعيداً عن المرجعية الدينية يكون من الصعوبة بمكان ، فالتزام حدود الشرع والتمسك بأوامر الله سبحانه وتعالى .. يجنب الزوجان خطر الظلم والحيف ، ويبعث في كل منهما احترام الآخر وتقديره والخوف من هضمه بعض حقوقه ..

وبعد أن استمتعنا بطرح هذه القضايا وحلولها الإسلامية .. نمد أبصارنا إلى الأفق البعيد فنرى سحابة الخير آتية تبشرنا بيوم جديد ، تكون فيه بيوتنا منارات للهدى ، تنعم بالأمن والاستقرار ، نربي الأبناء على أحسن الأخلاق ..

وما يكون في وسعي إلا أن أقول : الحمد لله في الأولى والآخرة .. وأسأله سبحانه أن يتقبل أعمالنا ويجعل فيها النفع الجزيل .. ويعفو عن الزلات .. اللهم أميين

 

[♥ سـآلـي ♥]

رد: ملف الخلافات الزوجية وطرق حلها

اللاءات التي تحـقق السعادة الزوجيـــة
عزيزتي الزوجة :

انتبهي لطبيعة زوجك .. وافهمي نفسيته جيداً حتى تستقر حياتكما وتنعما بالرضا والسعادة .. وهذه 19 لا .. تجنبي الوقوع فيها .



لا تقارني نفسك به ، فهو مختلف عنك .


لا تقتحمي عزلته ، لأنه يفضل أن ينعزل عن الآخرين ، إذا كانت لديه مشكلة يحاول حلها .

لا تستفزيه ، فهو بطبيعته حاد الطباع ،عصبي المزاج ، ينفذ صبره بسرعة .


لا تتوقعي منه أن يقوم بما ترغبين في أن يقوم به ، لأنه لا يفكر بأسلوبك نفسه .


لا تفرضي أسلوبك أو تفكيرك عليه ، لأنه يغضب إذا شعر بنديتك له .


لا تثقلي عليه بالحديث ، فهو لا يحب المرأة الثرثارة .


لا تنتظري أن يقول لك آسف ، لأنه لا يحب الاعتذار ، وإن أراد فإنه يتبع طرقاً أخري غير مباشرة في التعبير عن ذلك .

لا تشعريه بعدم حاجتك إليه ، حتى لا تفقدي عطاءه ورعايته لك .


لا تسمعيه كلاماً لا يرضي عنه ، لأن هذا يؤذيه ويعكر صفو مزاجه .


لا تقللي من قيمة ما يقوم به من أجلك ومن أجل أولادكما حتى لا تفقديه .


لا تنتقديه أمام أهله وأصدقائه ، لأنه يشعر بأنك تنتقمين من رجولته .

لا تلحي عليه في السؤال عند خروجه ، فهو يرغب في أن يكون كالطائر الحر .

لا تنفريه منك أثناء المعاشرة الزوجية حتى لا يبحث عن المتعة في مكان آخر.

لا تنشري أسرار حياتكما ، لأن الرجل بطبيعته كتوم .

لا تزيدي من طلباتك ، فهو يحب الزوجة القنوع .

لا تشعريه بأنك أفضل منه حتى لا تفقدي حبه واحترامه .

لا تقللي من حبك وحنانك له فإن هذا يشعره بالرضا .

لا تنتظريه دائماً أن يكون المبادر ، فإن كرم الزوج في ردود أفعاله .

لا تهتمي بأولادك علي حساب اهتمامك به ، فهو يحب أن يكون مصدر الاهتمام والرعاية طوال وجوده بالبيت .


عزيزي الزوج :

زوجتك بحكم تكوينها تتصرف وتفكر بطريقة مختلفة عنك .. وحتى تفهم نفسيتها وتكسب ودها .. فهذه 19 لا .. ابتعد عنها بقدر الإمكان .

لا تفترض أنها تتصرف كما تتصرف أنت لأنها تختلف عنك .

لا تهملها وامنحها الحب والعطف والأمان ، لأنها بطبيعتها تحتاج إليه .

لا تستهن بشكواها ، فهي تبحث حتى عن مجرد التأييد العاطفي والمعنوي .

لا تبخل عليها بالهدايا والخروج من حينٍ لآخر ، فهي لا تحب الزوج البخيل .

لا تتذمر من زيارة أهلها ، لأنك بذلك تفقد حبها ، فالمرأة أكثر ارتباطاً بأهلها .

لا تغفل عن إبراز غيرتك عليها من حينٍ لآخر ، فهذا يرضي أنوثتها .

لا تظهر عيوبها بشكلٍ صريح ، فهي لا تحب النقد .


لا تنصرف عنها ، لأن المرأة تحب من يستمع لها .

لا تخنها .. فإن أصعب شيءٍ علي المرأة الخيانة الزوجية فضلا عن تحريم ذلك .

لا تستهزئ بها أو بمشاعرها لأنها كائن رقيق لا يتحمل التجريح .

لا تنس ما تطلبه منك ، فهذا يولد إحساساً لديها بأنها لا قيمة لها لديك.

لا تخذلها ، فهي بحاجة دائمة إلي شخص تثق به وتعتمد عليه حتى تشعر بالراحة .

لا تهمل في واجباتك والتزاماتك الأسرية ، فتحقيق هذا يشعرها بحبك لها .

لا تستخف باقتراحاتها لحل المشاكل التي تواجهكما ، فهذا يشعرها بعدم أهميتها .

لا تتوقع منها أن تحل المشاكل بطريقة عقلانية ومنطقية ، لأنها أكثر ميلاً إلي استخدام العاطفة .

لا تتدخل كثيراً في شؤون البيت ، وامنحها الثقة ، فإن هذا يشعرها بأنها ملكة متوجة داخل منزلها .

لا تغفل عن امتداحها ،وتغزل في ملبسها وزينتها وطبخها حتى في ترتيب المنزل ، فهذا يرضي أنوثتها .

لا تنس أن المرأة تمر بظروف نفسية صعبة ( الولادة – الحمل – الطمث ) ولابد أن تراعي مشاعرها أثناء تلك الفترات .

لا تحد كثيراً من حريتها الشخصية ، خاصة في علاقاتها الاجتماعية ، فهي بطبيعتها اجتماعية تحب الصداقات الكثيرة .

 

[♥ سـآلـي ♥]

رد: ملف الخلافات الزوجية وطرق حلها

حتى تعودي إلى زوجك !!
هل طلقك زوجك طلقة رجعية؟

أَيْ طلقة أولى....

أَيْ طلقة يمكنه بعدها إرجاعك إليه؟

وهل ترغبين في العودة إليه لتواصلي حياتك معه من جديد؟


إذن- إذا كانت إجابتك ب "نعم"- عليك أن تحرصي على ما يلي:




* إذا كان في نفسك شيء من التعالي فإن عليك أن تتخلصي منه، و تحلي محله توددا وخفض جناح.


إن التعالي عائق حقيقي أمام إقدام زوجك على الرجوع عن الطلاق والتفكير في تجاوز ما كان سببا في وقوعه؛ في حين أن خفض جناحك لزوجك، وتوددك إليه؛ مما يجعله يراجع أمره، ويعيد تفكيره في ما أوقعه من طلاق.

تحدثي عنه بخير أمام أحد يمكن أن يوصل إليه كلامك، وحملي نفسك بعض التقصير، وعبري عن ندمك على هذا التقصير.

* وإذا اتصل هاتفيا فلا تعاتبيه، ولا تلوميه، ولا تفتحي الصفحات الماضيات بل خاطبيه بمودة مضاعفة، واحتملي ما تجدين في حديثه من تعنيف، وأطفئي غضبه بعبارات من مثل "حقك على"- "أعلم أنني كنت مقصرة نحوك "- "إنه الشيطان الذي جعلني أقول ما أقول "- وهكذا...

* قد يكون من بين أهله من يشجعه على المضي في تطليقك؛ لذا عليك أن تكسبي مودة جميع أهله، عبر اتصال هاتفي تسألين فيه أخته عن دراستها إذا كانت طالبة، أو عن أولادها إذا كانت متزوجة، وتودين فيه والدته المريضة، أو تزورينهم في بيتهم وأنت تحملين إليهم هدية لأمه، أو لإخوته الصغار.

* وراجعي نفسك، وضعيها موضع النقد:

لقد كنت مخطئة في كذا، ومقصرة بحق زوجي في كذا وكذا ، وتَعَامُلي مع أهله لم يكن كما ينبغي.. إلخ.

هذه المراجعة مفيدة لك، ومعينة على العمل بالنصائح السابقة؛ لأن اعتقاد الإنسان بأنه غير مخطئ، وغير مقصر، يدفعه إلى المكابرة، والعناد، والتعالي، وهذه جميعها مقاتل للحياة الزوجية.

وأهم من كل ما سبق:

الدعاء، الدعاء إلى الله تعالى أن يصلح لك زوجك، ويصلحك له، وأن يوفق بينكما، ويؤلف بين قلبيكما، ويديم الود في زواجكما، وأن يجعل في كل منكما سكنا للآخر.

ولا بأس أيضا من الاستخارة، فقد لا يكون الخير في عودتك إلى زوجك، بل قد يكون الخير في زواجك من شخص آخر.

وأنت تعلمين أن الاستخارة الشرعية تتم بصلاة ركعتين من غير الفريضة والدعاء الذي علمنا إياه النبي صلى الله عليه وسلم:


"اللهم إني أستخيرك بعلمك، وأستقدرك بقدرتك، وأسألك من فضلك العظيم، فإنك تعلم ولا أعلم، وتقدر ولا أقدر، وأنت علام الغيوب. اللهم إن كنت تعلم أن عودتي لزوجي خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري (أو في عاجل أمري وآجله) فاقدرها لي،ويسرها لي , وبارك لي فيها, وإن كنت تعلم أن عودتي لزوجي شر لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري (أو في عاجل أمري وآجله) فاصرفها عني واصرفني عنها، واقدر لي الخير حيث كان، ثم رضني به".

شرح الله صدرك، أختي المطلقة، لما هو خير لك، ووفقك إليه.

 

[♥ سـآلـي ♥]

رد: ملف الخلافات الزوجية وطرق حلها

فتاوي متنوعة للزوجين
يعارض زوجته في ارتدائها الحجاب
سئل فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين- وفقه الله-:

رجل متزوج وله أبناء، زوجته تريد أن ترتدي الزي الشرعي وهو يعارض ذلك فبماذا تنصحونه بارك الله فيكم؟

فأجاب: إننا ننصحه أن يتقي الله عز وجل في أهله وأن يحمد الله عز وجل الذي يسر له مثل هذه الزوجة التي تريد أن تنفذ ما أمر الله به من اللباس الشرعي الكفيل بسلامتها من الفتن وإذا كان الله عز وجل قد أمر عباده المؤمنين ان يقوا أنفسهم وأهليهم النار في قوله: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلَائِكَةٌ غِلَاظٌ شِدَادٌ لَا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ} [سورة التحريم6] وإذا كان النبي صلى الله عليه وسلم قد حمل الرجل المسؤولية في أهله فقال

الرجل راع في أهله ومسؤول عن رعيته).

فكيف يليق بهذا الرجل ان يحاول إجبار زوجته على أن تدع الزي الشرعي في اللباس إلى زي محرم، يكون سبباً للفتنة بها ومنها فليتق الله تعالى في نفسه وليتق الله في أهله وليحمد الله على نعمته أن يسر له مثل هذه المرأة الصالحة.

وأما بالنسبة لزوجته فإنه لا يحل لها أن تطيعه في معصية الله أبداً لأنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.

(فتاوى نور على الدرب)

...........................

زوجتي أطلب منها الحجاب فترفض

وسئل فضيلته أيضاً:

حدث خلاف بيني وبين زوجتي تدخل فيه أخوها فزاده تعقيداً، ثم طلقتها ورشحت لي والدتي فتاة ظننتها على خلق ودين وطلبت منها الحجاب بعد أن تزوجتها لأنها لم تكن محجبة فرفضت الانصياع فماذا أفعل معها وهي الآن حامل. هل أتركها وأرجع إلى زوجتي الأولى ولي منها عدة أولاد. بماذا تنصحونني هل أراجع زوجتي الأولى وتبقى الأخيرة معي مع العلم بأني ميسور الحال والحمد لله؟

الجواب: الذي ننصح به أنه ما دمت قانعاً بالمرأة الجديدة وليس فيها عيب سوى عدم ارتداء الحجاب، فأبقها معك وألزمها بذلك فقد قال الرسول صلى الله عليه وسلم: (الرجل راع في بيته وهو مسؤول عن رعيته) ولك أن تمنعها من الخروج إذا أبت أن تخرج إلا سافرة فقد قال الله تعالى: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ} [النساء34]. والجلباب هي الملاءة أو الرداء الواسع الذي يشمل جميع البدن فأمر الله تعالى نبيه أن يقول لأزواجه وبناته ونساء المؤمنين يدنين عليهن من جلابيبهن حتى يسترن وجوههن ونحورهن.

وقد دلت الأدلة من كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم والنظر الصحيح والاعتبار والميزان على أنه يجب على المرأة أن تستر وجهها عن الرجال الأجانب الذين ليسوا من محارمها وليسوا من أزواجها.

ولا يشك عاقل أنه إذا كان على المرأة أن تستر رأسها وتستر رجليها وأن لا تضرب برجليها حتى يعلم ما تخفي من زينتها من الخلخال ونحوه وإن هذا واجب فإن وجوب ستر الوجه أوجب وأعظم وذلك أن الفتنة الحاصلة بكشف الوجه اعظم بكثير من الفتنة الخاصة بظهور شعرة من شعر رأسها أو ظفر رجليها.

وإذا تأمل العاقل المؤمن هذه الشريعة وحكمها وأسرارها تبين أنه لا يمكن أن تلزم المرأة بستر الرأس والعنق والذراع والساق والقدم ثم تبيح للمرأة أن تخرج كفيها وأن تخرج وجهها المملوء جمالاً وتحسيناً فإن ذلك خلاف الحكم ومن تأمل ما وقع فيه الناس اليوم من التهاون في ستر الوجه الذي أدى إلى أن تتهاون المرأة فيما وراءه حيث تكشف رأسها وعنقها ونحرها وذراعها وتمشي في الأسواق بدون مبالاة في بعض البلاد الإسلامية علماً بأن الحكمة تقتضي أن على النساء ستر وجوههن.

فعليك أيتها المرأة أن تتقي الله عز وجل وأن تحتجبي الحجاب الواجب الذي لا تكون معه فتنة بتغطية جميع البدن عن غير الأزواج والمحارم.

(فتاوى المرأة المسلمة)






حكم لعن الأولاد

سئل سماحة الشيخ عبد العزيز ابن باز - أثابه الله -:

امرأتي عادتها تلعن وتسب أولادها وتؤذيهم تارة بالقول وتارة بالضرب على كل صغيرة وكبيرة وقد نصحتها العديد من المرات للاقلاع عن هذه العادة فيكون ردها أنت دلعتهم وهم أشقياء حتى كانت النتيجة كره الأولاد لها، وأصبحوا لا يهتمون بكلامها نهائياً وعرفوا آخر النهاية الشتم والضرب.

فما رأي الدين تفصيلاً في موقفي من هذه الزوجة حتى تعتبر؟ هل أبتعد عنها بالطلاق ويصير الأولاد معها. أم ماذا أفعل أفيدوني وفقكم الله؟

الجواب: لعن الأولاد من كبائر الذنوب وهكذا لعن غيرهم ممن لا يستحق اللعن وقد صح عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: (لعن المؤمن كقتله ) وقال عليه الصلاة والسلام: (سباب المسلم فسوق وقتاله كفر) وقال عليه الصلاة والسلام: (إن اللعانين لا يكونون شهداء ولا شفعاء يوم القيامة) فالواجب عليها التوبة إلى الله سبحانه وحفظ لسانها من شتم أولادها ويشرع لها أن تكثر من الدعاء لهم بالهداية والصلاح والمشروع لك أيها الزوج نصيحتها دائماً وتحذيرها من يسب أولادها وهجرها إن لم ينفع فيها النصح الهجر الذي تعتقد أنه مفيد فيها مع الصبر والاحتساب وعدم التعجل في الطلاق نسأل الله لنا ولك ولها الهداية. مع تأديب الأولاد وتوجيههم إلى الخير حتى تستقيم أخلاقهم.

(مجلة البحوث الإسلامية)

...................

حكم لعن الزوجة وهل تحرم بذلك

وسئل سماحة أيضا- أثابه الله-:

ما حكم لعن الزوج لزوجته عمدا؟ وهل تصبح الزوجة محرمة عليه بسبب لعنه لها؟ أم هل تصبح في حكم الطلاق؟ وما كفارة ذلك؟

فأجاب: لعن الزوج لزوجته أمر منكر لا يجوز بل هو من كبائر الذنوب، لما ثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: (لعن المؤمن كقتله) وقال عليه الصلاة والسلام: (سباب المسلم فسوق وقتاله كفر) متفق عليه. وقال عليه الصلاة والسلام: (إن اللعانين لا يكونوا شهداء ولا شفعاء يوم القيامة). والواجب عليه التوبة من ذلك واستحلال زوجته من سبه لها ومن تاب توبة نصوحاً تاب الله عليه، وزوجته باقية في عصمته لا تحرم عليه بلعنه لها، والواجب عليه أن يعاشر بالمعروف وأن يحفظ لسانه من كل قول يغضب الله سبحانه وعلى الزوجه أيضاً أن تحسن عشرة زوجها وأن تحفظ لسانها مما يغضب الله عز وجل ومما يغضب زوجها إلا بحق، يقول الله سبحانه: {وعاشررهن بالمعروف} ويقول عز وجل {وللرجال عليهن درجة} وبالله التوفيق.

(فتاوى إسلامية)






زيارة المرأة للجيران دون علم الزوج

سئل فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين- وفقه الله-:

ما حكم زيارة الجيران والأقارب دون علم الزوج؟

فأجاب: زيارة المرأة لجيرانها إن كانت تعلم أن زوجها يرضى بذلك فلا حرج، وإن كانت تعلم أو يغلب على ظنها أنه لا يرضى فلا يحل لها أن تخرج من بيته إلا بإذنه.

(فتاوى منار الإسلام)

......................

خروج المرأة إلى السوق دون إذن زوجها

سئل سماحة الشيخ عبد العزيز ابن باز - أثابه الله -:

هل للمرأة أن تخرج إلى السوق لشراء أغراض لها ولبناتها دون معرفة زوجها بذلك؟

الجواب: الواجب على المرأة ألا تخرج إلى السوق ولا غيره إلا بإذن زوجها، ومتى أمكن أن يقضي حاجاتها هو أو غيره من محارمها أو غيرهم، فهو خير لها من الخروج، ومتى دعت الحاجة إلى الخروج بإذن زوجها فالواجب عليها التحفظ مما حرم الله مع الحجاب الكامل لوجهها وغيره لقول الله جل وعلا{وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلَا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الْأُولَى} [سورة الأحزاب33] وقوله سبحانه: {يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ قُل لِّأَزْوَاجِكَ وَبَنَاتِكَ وَنِسَاء الْمُؤْمِنِينَ يُدْنِينَ عَلَيْهِنَّ مِن جَلَابِيبِهِنَّ } [سورة الأحزاب 59] والجلباب ما تغطي به المرأة رأسها وبدنها فوق ثيابها.

وقوله سبحانه { وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنَّ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِن وَرَاء حِجَابٍ ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وَقُلُوبِهِنَّ } [سورة الاحزاب 53].

(كتاب الدعوة)

..........................

على المرأة المبادرة إلى أداء الصلاة

سئل فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين- حفظه الله-:

رجل يقول زوجتي كسولة بعض الشيء لأنني عندما أسمع الآذان أنهض مسرعا من الفراش للوضوء إستعدادا للصلاة كما قال تعالى: (وسارعوا إلى مففرة من ربكم) وتبقى هي داخل الفراش مستيقظة ولا تنهض بسرعة لتلبية النداء للصلاة رغم تكرار التنبيه على ذلك مما يجعلني دائما أتهاوش معها بهذا الخصوص، أفيدونا جزاكم الله خيرا.

الجواب: المرأة لا يجب عليها صلاة الجماعة، ولكن ينبغي إذا سمعت الآذان أن تقوم بنشاط وحزم ورغبة في العبادة، لأن المسارعة إلى الخير والمبادرة به خيرا، وامتثال لأمر الله عز وجل بقوله:{فاستبقوا الخيرات} وأنت مأجور على نصيحتك إياها وإرشادك لها، وليكن ذلك بالحكمة والمودة وبقصد الإصلاح لا بقصد الانتصار والعلو والسيطرة والسلطة، فإن الإنسان كلما أخلص في نصح عباد الله، وكان قصده إصلاح عباد الله، وعرضه مرضاة الله سبحانه وتعالى نفع الله بنصيحته، وألان له القلوب فحصل له ما يرجوه ويطلبه. والله الموفق.

(فتاوى منار الإسلام)





حكم هدية ذكرى الزواج
سئل فضيلة الشيخ محمد بن صالح العثيمين- حفظه الله-:

هل يجوز للزوج أن يهدي زوجته هدية في ذكرى يوم زواجهما في كل سنة تجديداً للمودة والمحبة ببنهما، علماً أن الذكرى ستقتصر فقط على الهدية ولن يقيم الزوجان احتفالاً بهذه المناسبة؟

الجواب: الذي أرى سد هذا الباب لأنها ستكون هذا العام هدية وفي العام الثاني قد يكون احتفالاً، ثم إن مجرد اعتياد هذه المناسبة بهذه الهدية يعتبر عيداً لأن العيد كل ما يتكرر ويعود والمودة لا ينبغي أن تجدد كل عام بل ينغي أن تكون متجددة كل وقت كلما رأت المرأة من زوجها ما يسرها، وكلما رأى الرجل من زوجته ما يسره فإنها سوف تتجدد المودة والمحبة.

(فتاوى إسلامية)

...................

تأديب الزوجة شاربة الدخان

سئل سماحة الشيخ عبد العزيز ابن باز - وفقه الله -:

لي زوجة قائمة بواجباتها نحو الله مثل الصلاة والصوم إلخ، ومطيعة لحقوق الزوج، إلا أنها تشرب الدخان خفية عن زوجها ولما علمت بأمرها عاقبتها ونصحتها بعدم ممارسة الدخان إلا أنها لم تنتصح واستمرت على فعلها فخلاصة الكلام ماهي الوسيلة التي أسير عليها نحو هذه الزوجة؟ هل يجوز لي أن أصبر على فعلها لأن الراضي كالفاعل؟ وهل يلحقني ذنب من فعلها إذا استمرت وبقيت في بيتي؟ وهل يجوز لي أن أطلقها لكي أتجنب الإثم والذنب؟ أرجو من فضيلتكم حلاً مفصلاً عن مشكلتي جزاكم الله خير الجزاء وأدامكم لخير الإسلام والمسلمين.

الجواب: الواجب نصيحتها وبيان مضار التدخين لها والاستمرار في ذلك وبذل المستطاع في الحيلولة بينها وبين شرب الدخان، وأنت في ذلك مأجور ولا إثم عليك، لأنك لم ترض بفعلها بل أنكرت عليها ونصحتها فالواجب الاستمرار في ذلك ولو بتأديبها تأديباً يردعها عن ذلك إذا علمت أنها لم تدعه، ونسأل الله لها الهداية.

(فتاوى إسلامية)

...................

معاشرة الزوج مدمن التدخين
سئل سماحة الشيخ عبد العزيز ابن باز - حفظه الله -:

زوجي مدمن على التدخين، وهو يعاني من الربو، ووقعت بيننا مشكلات عدة من أجل الإقلاع عنه، وقبل خمسة أشهر صلى زوجي ركعتين لله وحلف بألا يعود إلى التدخين، ولكنه عاد للتدخين بعد أسبوع من حلفه، وعادت المشكلات بيننا، وطلبت منه الطلاق، ولكنه وعدني بعدم العودة إليه وتركه للأبد، لكنني غير واثقة منه تماماً، فما رأيكم السديد؟ وما كفارة حلفه؟ وبماذا تنصحونني جزاكم الله خيراً؟

الجواب: الدخان من الخبائث المحرمة، ومضارة كثيرة، وقد قال الله سبحانه في كتابه الكريم في سورة المائدة: {يَسْأَلُونَكَ مَاذَا أُحِلَّ لَهُمْ قُلْ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ} سورة المائدة4 ، وقال في سورة الأعراف في وصف النبي محمد عليه الصلاة والسلام: {وَيُحِلُّ لَهُمُ الطَّيِّبَاتِ وَيُحَرِّمُ عَلَيْهِمُ الْخَبَآئِثَ} [سورة الأعراف 157] ولاشك أن الدخان من الخبائث، فالواجب على زوجك تركه والحذر منه طاعة لله سبحانه ولرسوله صلى الله عليه وسلم وحذراً من أسباب غضب الله وحفاظاً على سلامة دينه وصحته وعلى حسن العشرة معك.

والواجب عليه عن حلفه كفارة يمين مع التوبة إلى الله سبحانه من عوده إليه، والكفارة هي إطعام عشرة مساكين أو كسوتهم أو عتق رقبة مؤمنة، ويكفي في ذلك أن تعشيهم أو تغذيهم أو يعطي كل واحد نصف صاع من قوت البلد وهو كيلو ونصف تقريباً.

ونوصيك بعدم مطالبته بالطلاق إذا كان يصلي وسيرته طيبة وترك التدخين، أما إن استمر على المعصية فلا مانع من طلب الطلاق، ونسأل الله له الهداية والتوفيق للتوبة النصوح.

(فتاوى إسلامية)

 

[♥ سـآلـي ♥]

رد: ملف الخلافات الزوجية وطرق حلها

الطاعة والسعادة الزوجية
أختي الزوجة المسلمة:
إن إسعاد الزوج هي غاية كل امرأة مسلمة تخاف الله وتطلب مرضاته، وهي غاية كل مسلمة تريد لنفسها ولبيتها السعادة والاستقرار والطمأنينة، وهي غاية كل مسلمة مستقيمة على دين الله، تعرف للزوج حقه وقدره الذي عظمه الإسلام، فهي دائمة البحث عن كل ما يرضيه في غير معصية الله تعالى.
وإسعاد المرأة زوجها يتحقق بوسائل كثيرة لعل من أهمها الطاعة :
لا شك أن طاعة الزوج هي أهم طرق السعادة الزوجية ولكن لهذه الطاعة معنى وركائز ترتكز عليها (فمن حق الزوج على زوجته أن تطيعه في غير معصية، وأن تحفظه في نفسها وماله، وأن تمتنع عن مقارفة أي شيء يضيق به الرجل، فلا تعبس في وجهه، ولا تبدو في صورة يكرهها، وهذا من أعظم الحقوق.
روى الحاكم عن عائشة قالت: سألت رسول الله r: أي الناس أعظم حقًا على المرأة؟ قال: ((زوجها))، قالت: فأي الناس أعظم حقًا على الرجل؟ قال: ((أمه)) [رواه الحاكم في مستدركه].
ويؤكد رسول الله r هذا الحق فيقول: ((لو أمرتُ أحدًا أن يسجد لأحد لأمرتُ المرأة أن تسجد لزوجها؛ من عظم حقه عليها)) [قال الألباني: حسن صحيح].
وقد وصف الله تعالى الزوجات الصالحات فقال: ((فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ)) [النساء:34]، والـ(قانتات): هن الطائعات، والـ(حافظات للغيب): أي اللائي يحفظن غيبة أزواجهن فلا يخُنَّهُ في نفس أو مال، وهذا أسمى ما تكون عليه المرأة، وبه تدوم الحياة الزوجية وتسعد.
وقد جاء في الحديث أن رسول الله r قال: ((خير النساء التي تسره إذا نظر إليها وتطيعه إذا أمر ولا تخالفه في نفسها ولا مالها بما يكره)) [حسنه الألباني في السلسلة الصحيحة].
ومن عظم هذا الحق أن قرن الإسلام طاعة الزوج بإقامة الفرائض الدينية وطاعة الله، فعن عبد الرحمن بن عوف أن رسول الله r قال: ((إذا صلَّت المرأة خمسها، وصامت شهرها، وحفظت فرجها، وأطاعت زوجها، قيل لها ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت)) [صححه الألباني]، وعن أم سلمة رضي الله عنها قالت: قال رسول الله r: ((أيما امرأة ماتت وزوجها عنها راضٍ دخلت الجنة)) [صححه الحاكم والذهبي].
وأكثر ما يُدخل المرأة النار عصيانها لزوجها، وكفرانها إحسانه إليها، فعن ابن عباس رضي الله عنهما، أن رسول الله r قال: ((أُريت النار فإذا أكثر أهلها النساء؛ يكفرن))، قيل: أيكفرن بالله؟ قال: ((يكفرن العشير، ويكفرن الإحسان، لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئًا، قالت: ما رأيت منك خيرًا قط)) [رواه البخاري].
وعن أبي هريرة أن رسول الله r قال: ((إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت أن تجيء فبات غضبان لعنتها الملائكة حتى تصبح)) [رواه البخاري].
وحق الطاعة هذا مقيد بالمعروف؛ فإنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق، فلو أمرها بمعصية وجب عليها أن تخالفه، ومن طاعتها لزوجها ألا تصوم نافلة إلا بإذنه، وألا تحج تطوعًا إلا بإذنه وألا تخرج من بيته إلا بإذنه وألا تمنعه نفسها.
​

 

[♥ سـآلـي ♥]

رد: ملف الخلافات الزوجية وطرق حلها

... من أجل حياة زوجية هانئة ...
ولْيَسَعْكَ بَيْتُك


000 من أجل حياة زوجية هانئة 000

الحمد لله ،والشكرله على توفيقه العام؛ وأشهد ألا إله إلا الله وحده لا شريك له؛وأشهد أن محمدا عبده

ورسوله؛صلى الله عليه وعلى آله وصحبه هداة الأنام ومصابيح الظلام0

أما بعد..

فإن إقامة بيت سعيد؛هدف يسعى إليه كل فرد، وأمنية يود تحقيقها كل أحد؛لأن المنـزل هو المأوى

الذي يرجع إليه بعد كدٍّ وتعب، فإذا أوى إلى بيت هانىء وعيش طيب بعد المكابدة، فقد تحققت له

السعادة المنشودة.

فكم من بيت ضيق جعلته السعادة رحباً واسعاً، وكم من منزل واسع الأرجاء جعله النكد أضيق من خرم

الإبرة، فإذا بأصحابه لا همّ لهم إلا مفارقته، فيعالجون ضيقهم بالهروب من أسبابه، فإذا ببيوت

خاوية، تسفي عليها رياح الكآبة؛وتلفها أعاصير الشقاء.

إنه لحلم عظيم أن يضم المرء في بيته امرأة تبتسم له الدنيا بوجودها، وإنها لغاية عظيمة أن تجتمع

المرأة برجل يكون لها كالمطر المدرار؛أنساً وألفة وصحبة0

ليست المسألة .. مسألة " زواج" واجتماع رجل بامرأة تحت سقف واحد؛إنما القضية العظمى أن

يعرف المرء الهدف من الزواج وإنشاء أسرة،وما سيجنيه منه؛وكيف يكون موفقاً حتى يكون سعيداً.

لماذا الزواج؟..

الزواج من أعظم النعم التي امتن الله سبحانه وتعالى بها على عباده؛ لما ينتج عنه من الطمأنينة التي

تملأ قلب الزوجين؛فإذا بحياتهما تمتلئ غبطة؛وتشع سروراً،وتستأنس ابتهاجاً؛ولذلك قال الله تعالى

وهو أصدق القائلين والعالم بمكنون النفوس وبواطن القلوب وأسرار الصدور: "ومن آياته أن خلق

لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون"0

وليُتأمل كيف قال الله سبحانه :"لتسكنوا إليها" ولم يقل: "معها" لأن السكن مع الشيء يكون مع

محبتك له وعدم محبتك؛أما السكن إلى الشيء فإن فيه معنى أكبر من الأنس والألفة والمحبة والميل

والطمأنينة.

فمهما طال بحث الرجل في حياته عن شريك يطمئن إليه وتهدأ نفسه بالقرب لديه؛فلن يجد كالزوجة،

والعكس بالعكس.

فهذه هي الفطرة التي لا محيص عنها والحقيقة التي لا جدال فيها؛ومن تأمل ذلك سعى سعياً حثيثاً

ليبحث عن شطره المفقود، لعله يجده في شخص تقر عينه به؛وتسكن نفسه إليه،ولربما وجد عنده

السعادة التي طالما أحس بمكانها شاغراً في قلبه، فلما توّج انفراده بالزواج سدّ تلك الخَلّة، وأصلح

ذلك الخلل.

وكم حري بالرجل حين انطلاقه للبحث عن مؤانسته ورفيقة دربه الذي ربما يطول،أن يستحضر حديث

النبي صلى الله عليه وسلم :" الدنيا متاع وخير متاعها المرأة الصالحة"؛فيشحذ همته أن تكون

المرأة التي سيرتبط بها "صالحة" بما تعنيه هذه الكلمة ؛ فهذه الدنيا بأسرها ما هي إلا متاع، وخير

ما يستمتع فيه العبد فيها امرأة صالحة؛تكون زينة لبيته؛تقرب البعيد وتؤنس المستوحش، إذا نظر

إليها سرته؛وإذا غاب عنها حفظته في نفسها وماله..

وقد قيل : أفضل ما نال الفـتى بعد الهدى والعافية قرينــةٌ مسلمــةٌ عفيفةٌ مــواتية

كما أنه حري بالمرأة إنْ تقدم لها رجل أن تنظر إلى صلاح دينه وأخلاقه،فإذا ارتبطت به فلتستحضر

قول النبي صلى الله عليه وسلم مخاطباً المرأة وحاثاً لها على حسن صحبة الزوج : " هو جنتك

ونارك".

إن هذه الأحاديث النبوية، والسنن المرضية مما يجعله المرء كالقاعدة التي ينطلق منها حين البحث

عن شريك الحياة؛ الذي إن أصلح الله حاله عاد بالسعادة على رفيق دربه وشريك عمره وقسيم دهره

؛ولذلك قال النبي صلى الله عليه وسلم : " ثلاثة من السعادة ؛وثلاثة من الشقاء؛فمن السعادة: المرأة

الصالحة؛تراها فتعجبك؛وتغيب عنها فتأمنها على نفسها مالك؛والدابة تكون وطيئة فتلحقك

بأصحابك،والدار تكون واسعة كثيرة المرافق، ومن الشقاء: المرأة التي تراها فتسوؤك،وتحمل

لسانها عليك،وإن غبت عنهالم تأمنها على نفسها ومالك،والدابة تكون قطوفاً؛فإن ضربتها

أتعبتك؛وإن تركتها لم تلحقك بأصحابك؛والدار تكون ضيقةً قليلةَ المرافق".

وقال علي رضي الله عنه:"من سعادة الرجل أن تكون زوجته صالحة؛وأولاده أبرارا؛ وإخوانه

شرفاء؛وجيرانه صالحين؛ وأن يكون رزقه في بلده"0

وهكذا الحال بالنسبة للمرأة، فإن من أعظم السعادة أن يكون لها زوج صالح،يؤنس وحشتها؛ويعينها

في محنتها؛ويكون لها ركناً شديداً تأوي إليه وقت خوفها؛وخلو حياتها من أنيس0

إن منتهى الحسرة أن ترى بعض الأزواج المتآلفين وقد ابتنوا عشاً جميلاً من السعادة، تحوطه الأحلام

السعيدة، والآمال المفرحة، ثم في لحظة عجلة أو تدخلات خارجية لا تحب الخير للمسلمين، يُدمَّر هذا

العش الساكن؛وتعود الحياة النضرة إلى صورة قاتمة موحشة،وتلك الواحةُ الخضراءُ إلى صحراء

جافة لا حياة فيها،وذلك القلب النابض إلى قلب ساكن لا نبض فيه ولا شعور0

وكم هي حسرة أن تخسر المرأةُ في ساعة عجلة؛زوجاً يعادل وزنه بالذهب؛أو يخسر الرجلُ امرأة لا

يُجارى وصفها،وقليل مثيلاتها؛جمعت من الأوصاف ما حَسُن،ومن الذكر أطيبه،لا يُسمع لها همس

بسوء، ولا كلمة بريبة، تُشترى بأعظم الأثمان عند من يثمن، جمعت ( ديناً ودنيا).

فيفرط بمثل هذه في حالة غضب أو اضطراب نفسي؛أو بسبب وشاية حاسد؛فيعود أمره إلى

ندم؛ويكون حاله كما قال الأول:

ندمت ندامـة الكُسعيِّ لمّا غـدت مني مطلقةً نَـوارُ

إن من الضروري بمكان أن يتأمل العاقلُ في أمره؛ويقلب النظر في حاله طويلاً حين يعامل شريكه،

مما يدفعه للصبر على ما يرى منه مما لا يبلغ وقوعه أن يكون خطأً جسيماً0

فيا أيها الأزواج : تأملوا..

لو أن لأحدكم صديقاً سافر معه مدة شهر، هل يتصور أنه لن يحدث بينهما سوء تفاهم؟..؛ ألا ترون أن

من طالب بذلك فقد تقحم المستحيل؟!

فكيف بامرأة تعيش معك عمراً،أو رجل يعيش معك عمراً؟!؛هل تريد منزهة عن الخطأ، أو تريدين

معصوماً من الزلل؟!

إن من لم يعاشر رفيقه وشريك حياته على لزوم الإغضاء عما يأتي من المكروه- مما لا يعد من

القوادح في الدين أو الأخلاق- كان إلى تكدير عيشه أقرب منه إلى صفائه، ولعل ذلك مما يدفعه مع

الوقت إلى العداوة والبغضاء،إلى أن يفلس من نيل الوداد والمحبة0

لا أبالغ لو قلت: إن ضيق نفوس الناس عن تقبل العذر،وعدم غض البصر عن الأخطاء هو سبب دمار

البيوت؛والعاقل من قدر للأمر قدره فأعد له عدته من الرفق والحكمة، ولا يكاد المرء يتمكن من بغيته

في سلوك قصده – فيما يحب – إلا بمقارنة الرفق وترك العجلة .

كما أنه مما يجب الانتباه إليه؛أنْ يعرف الزوجان أن الأيام الأولى للزواج هي فترة لمعرفة النفسيات

ودراسة كل من الزوجين لأخلاق الآخر؛على شيء من الخوف والحذر،وكم تسبب إهمال فهم هذه

المرحلة بتشتيت الشمل،ودمار المنزل قبل تأسيسه .

والعاقل الفطن هو الذي يفهم – على عجالة – نفسيات شريكه؛وما يحبه ويكرهه؛ وسلبياته

وإيجابياته؛ فيعامله من خلال هذا المنطلق0

إن إنشاء أسرة متفاهمة ليس بالأمر السهل؛ولذلك من أحسن إتقان هذا الصرح أعقبه ذلك سعادة لا

تنقطع ، وهناءً لا يُمل0

أما سمعت قول المؤمنين المخبتين؛وهم يدعون ربهم سبحانه بأن يرزقهم من الزوجات ما تقربه

أعينهم ،فقال سبحانه عنهم:"والذين يقولون ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا

للمتقين إماما"..

وأنت لو نظرت إلى أي فرد منتج في أي مجال؛لعلمت أن وراءه بيتاً سعيداً وهدوءاً نفسياً ؛والعكسُ

بالعكس.!؛فمن الصعب أن ينتج المرء في عمله أو حياته؛وأن ينتشر نفعه في الناس وهو يعاني من

خلل في بيته؛وصراعات نفسية؛ومشاكل لا حدود لها؛ بل تجده أحوج ما يكون إلى الإنتاج

والعمل؛منشغلا في ذات نفسه؛كلما بنى زاوية فإذا بها تنهار زاوية أخرى0

إن هذه المقدمة هي مدخل لهذه الكلمات التي نتحدث فيها حول:" الحياة الزوجية"؛ هذا الموضوع

الحساس، الذي كان من الضروري أن نتحدث عنه ونساهم في معالجته؛ لعل الله سبحانه أن يكتب لنا

القبول ويرزقنا فيه الإخلاص ،فتصلح فيه أحوال من يسمعه،ويعتدل به بعض الميل ،ويكون وسيلة

لإصلاح حال امرئ؛ربما كاد أن يُسقط فيه صرحا قائما على المحبة والألفة؛ في وقت عجلة تتبعها

ندامة وحسرة ، فتأتيه مثل هذه الكلمات فتكون دافعا له لاستدراك أمره .

والله المسؤول أن يرزقنا صلاح النية والذرية ، وأن يجعلنا هداة مهتدين وأن يؤلف بكلامنا على

الخير والهدى0

الاختيار..

إن المرحلة الأولى في طريق الزواج هي مرحلة الاختيار، ولعل هذه المرحلة هي أشق المراحل ، ولا

يزال الرجلُ يقلب أوراقه يبحث عن شطره الآخر، والمرأةُ تنتظر أن يأتيها رجل يبدد وحدتها وخوفها

إلى عالم مليءٍ بالطمأنينة والأنس؛مع خوف من جانبها أن تصطدم بواقع مخيف ومستقبل مجهول0

وإن كان الأمر على مشقته سهلاً بالنسبة للرجل، فإنه صعب بالنسبة للمرأة ولذلك كان على أوليائها

أن يعينوها على تحقيق مستقبل سعيد واختيار موفق0

ومن أجل ذلك نصَحَنا أنصحُ الخلق للخلق محمد صلى الله عليه وسلم بما ينير الطريق لكل راءٍ ،

ويبصر كل ذي بصر، وعلَّمنا القواعد التي إن عملنا بها؛تحققت لنا السعادة العظيمةُ؛والهناءُ الدائم

الذي لا يخبو نوره؛ولا تنسى لذته؛وبين لنا كيف نختار وكيف نوفق في الاختيار؛ فقال صلى الله عليه

وسلم :" تنكح المرأة لأربع:لمالها ولجمالها ولحسبها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك"0

فهذا الحديث يحكي واقع الناس، واختلاف دوافعهم حين الاختيار، فكلٌّ يبحث في زواجه عن هدف،

وبيّن لنا الهدف الأسمى الذي يستحق أن يُتعب عليه وهو: "الدين"، لأنه رأس الأمر؛وعنوان

الصلاح؛وقائد لكل خير0

وهكذا الحال بالنسبة للمرأة، فالواجب عليها اختيار الرجل الصالح الذي يصلح معه حالها؛ وفي ذلك

جاء الخطاب للناس من الصادق المصدوق صلى الله عليه وسلم بقوله:"إذا جاءكم من ترضون دينه

وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير"0

فالواجب على المرء أن يختار لمولّيته رجلاً صالحاً؛إنْ أحبها أكرمها؛وإن كان غير ذلك سرحها

سراحاً جميلاً دون إهانة أو ظلم0

فهذه أمانة عظيمة لا بد أن يعرفها كل ولي يخاف الله ويرجوه؛وأن يعمل بوصية النبي صلى الله عليه

وسلم بقوله :"من كان له أختان أو ابنتان فأحسن إليهما ما صحبتاه كنت أنا وهو في الجنة كهاتين-

وأشار بين إصبعيه-"0

وقيل للحسن البصري رحمه الله:"إن لي ابنة فمَن ترى أن أزوجها؟ قال :زوجها من يتقي الله

تعالى،فإن أحبها أكرمها، وإن أبغضها لم يظلمها.."0

وسئل رجل من الحكماء: فلان يخطب فلانه؛ فقال: أموسرٌ من عقل ودين؟ قالوا:نعم. قال: فزوجوه إياها

وقد قيل: وأول خبث المــاء خبث ترابه وأول خبث القوم خبث المناكح وعلى الرجل أن يفتش عن زوجة تحمل معاني الوفاء في قلبها في سفر ربما يطول؛ وليعلم أن

الزوجة صديق العمر،ولا بد لهذا الصديق أن يكون وفياً إنْ كتب الله وأكمل الدرب،أو إن تفرقا أن يستر العيب.

فلا بد أن تحسن الاختيار لهذا الصديق الذي سيشاركك أدق تفاصيل حياتك، حلوها ومرها؛ طويلها

وقصيرها، فرحها وحزنها.

وحين تفكر في الارتباط بامرأة ما، ضع أمام عينيك هذا السؤال: لو حصل وحدث لك عائق من

العوائق في هذه الحياة المليئة بالمفاجآت،هل ستكون عوناً لك أم أنها ستتخلى عنك للوهلة الأولى؟.

وضع أمام ناظريك سؤالاً آخر: لو لم يحصل الوفاق بينكما وطلقتها فما نوعية المجتمع الذي سيعيش

فيه أولادك؟..

ومما يعينك على الاختيار أن تنظر إلى سلوك والدة المرأة التي ترغب في الارتباط بها، فإنه ومن

خلال التجارب الطويلة؛تبين أن الغالب في البنت أنها تكتسب سلوك والدتها مهما كان مستوى

البنت..جامعية..أو دكتورة.. أو غير متعلمة؛ وأمها على عكس ذلك!! لذلك اسأل جيداً عن والدتها.

وهذه ليست قاعدة لا تقبل الجدل، ولكن ربما كانت أغلبية..

ولذلك فإن إطلاق التعليقات الساخرة والاستهزاءات المنفرة من قبل أناس على والدات

زوجاتهم؛فبات الناس يتداولونها وتعيش في عقولهم هذه الفكرة،ما كان ذلك إلا لأنهم ابتُلوا (

بحموات سيئات..) ؛ ومن الخطأ أن يعمم هذا الحكم؛ فإن من الحموات من كانت عوناً للرجل على

ابنتها، تكتم السر؛وتبني البيوت ولا تهدم، وتجعل القليل من زوج ابنتها كعظم الجبال؛ وهذا الصنف

من أعظم النساء، فهي بذلك تبني بيت ابنتها، وتخفف الحمل عن زوجها، بل ويصل الزوج إلى درجة

من الراحة بحيث إنه لو ترك زوجته عند والدتها سنة كاملة لم يبال بذلك؛لأنه يعرف أنها سترجع

أفضل حالاً مما كانت عليه؛ عفةً وحياءً وديانةً وخبرةً في الحياة0

وإننا نقول هذا إنصافاً لبعض الحموات؛ممن يتمتعن بصفات الخير،ويتجنبن الحسد والغيرة من

بناتهن؛وكأنهن عدوات ولسن ببنات0

ولذا انتبه جيداً إلى والدة زوجتك؛فإنها المؤثر الفعلي في الغالب على سلوك زوجتك التي ستضمها

بين جدار بيتك ؛ وقد قيل: إذا تزوجـت فكـن حاذقـاً واسأل عن الغصـن وعن منبته

واسمع هذه الحكاية الجميلة شاهد ما نقول:

قال شريح القاضي: خطبت امرأة من بني تميم؛فلما كان يوم بنائي بها أقبلت نساؤها يهدينها حتى

دخلت علي؛فقلت : إن من السنة إذا دخلت المرأة على زوجها أن يقوم ويصلي ركعتين،ويسأل الله

تعالى من خيرها ويتعوذ من شرها؛فتوضأْتُ فإذا هي تتوضأ بوضوئي؛وصليت فإذا هي تصلي

بصلاتي؛فلما خلا البيت دنوت منها فمددت يدي إلى ناحيتها؛فقالت: على رسلك يا أبا أمية؛ ثم

قالت :الحمد لله أحمده وأستعينه وأصلي على محمد وآله؛أما بعد..فإني امرأة غريبة لا علم لي

بأخلاقك؛فبين لي ما تحب فآتيه،وما تكره فأجتنبه،فإنه قد كان لك منكح في قومك ولي في قومي مثل

ذلك، ولكنْ إذا قضى الله أمراً كان مفعولاً؛وقد ملكت فاصنع ما أمرك الله تعالى به "إما إمساك

بمعروف أو تسريح بإحسان".

فقلت الحمد لله أحمده وأستعينه،وأصلي وأسلم على محمد وآله وصحبه ،أما بعد.. فإنك قلت كلاماً إن

ثبتِّ عليه يكنْ ذلك حظاً لي، وإنْ تدعيه يكن حجةً عليك، أحب كذا وأكره كذا؛وما رأيت من حسنة

فبثيها،وما رأيت من سيئة فاستريها، فقالت: كيف محبتك لزيارة الأهل؟ قلت: ما أحب أن يملني

أصهاري،قالت: من تحب مِن جيرانك أن يدخل دارك آذن له،ومَن تكره أكرهه؟ قلت: بنو فلان قوم

صالحون،وبنو فلان قوم سوء، قال: فبت معها بأنعم ليلة ،ومكثت معي حولاً؛ لا أرى منها إلا ما

أحب ، فلما كان رأس الحول جئت من مجلس القضاء؛وإذا بعجوز تأمر وتنهى فقلت: مَن هذه؟ قالوا:

فلانة أم حليلتك، قلت: مرحبا وأهلا وسهلا، فلما جلسْتُ أقبلت العجوز، فقالت: السلام عليك يا أبا

أمية ،فقلت: وعليك السلام ومرحبا بك وأهلا ،قالت: كيف رأيت زوجتك؟ قلت: خير زوجة وأوفق

قرينة، لقد أدبتِ فأحسنت الأدب، وريضتِ فأحسنت الرياضة؛فجزاك الله خيراً ،فقالت: يا أبا أمية،إن

المرأة لا يُرى أسوأ حالاً منها في حالتين: إذا ولدت غلاماً أو حظيت عند زوجها، فإن رابك مريب

فعليك بالسوط، فوالله ما حاز الرجال في بيوتهم أشرّ من الروعاء المدللة0

قالت: كيف تحب أن يزورك أصهارك؟ قلت: ما شاءوا، فكانت تأتيني في رأس كل حول فتوصيني بتلك

الوصية،فمكثَت معي عشرين سنة لم أعب عليها شيئاً؛وكان لي جارٌ يفزع امرأته ويضربها فقلت في

ذلك: رأيت رجالاً يضـربون نساءهم فشلت يميني يوم أضـرب زينبا أأضـربها في غير جرم أتـت به إليّ فما عـذري إن كنت مذنبا

فأين الحماة( والدة الزوجة) التي هي كوالدة زينب ؛خلقاً.. وسلوكاً..وبعد نظر؟!!

كما يجب أن تختار في زواجك البيت الطيب؛ذا السمعة الطيبة والذكر الحسن؛فأنهم سيكونون أخوالاً

لأولادك..

فتأمل جيداً في خالة أولادك التي ستدخل على أختها متى شاءت، وانظر إلى أخوال أولادك كيف هي

أخلاقهم..

فلعل من الضروري بعد السمعة الطيبة: -دينا ودنيا- أن يكونوا أقوياء الشخصية؛ حتى لو قُدِّر وحصل

نزاع؛أن تجد أمامك (رجالا) تستطيع أن تخاطبهم، لا يعملون بعقول النساء ولا يملكون خيارا، فكم كان

لرجل قوي الشخصية موقف تجاه ابنته أو أخته حين يحصل بينهما خلاف أدى إلى عودة المياه إلى

مجاريها،وقد كان الطلاق قريباً جداً0

أما بالنسبة للصفات الذاتية للفتاة التي سترتبط بها،فيجب أن تسأل عنها أدق الأسئلة من جميع

الجوانب لأنك سترتبط بها ارتباطا وثيقاً، الأصل أنه سيبقى إلى حين رحيل أحدكما عن الدنيا، فابحث

عن المرأة العفيفة في دينها ونفسها- لأنها ستكون مستودع أسرارك ورجولتك، والعفة مما يشتهر

خبرها بين الناس، فتجد الثناء عليها على كل لسان؛وأول العفة اللباس الساتر، واللسان الطاهر،

والباطن يدل عليه الظاهر والله يتولى السرائر.

فلا تبحث عن الساقطة ومَن كان ظاهرها الانحراف وأمام عينيك الأفواج المتكاثرة من الحرائر

العفيفات،فأنت تريد زوجة لا عشيقة0

واعلم أنك بإعراضك عن العفيفة المتدينة وذهابك إلى المتردية، قد فوّت عليها الفرصة وعرَّضت

نفسك للهلكة ؛فبيتُك رأس مالك؛ فانظر في يد مَن تضعه؟

وابحث عن المرأة التي ستكون على طريقك في جميع أحوالك- في طاعة الله؛فتمسك بها؛وعض

عليها بالنواجذ؛ فإنها كنـزٌ مدخر؛وفواتها خسارة لا تعوض.


وفي منزل الزوجية ..تبدأ الحياة..

إن الزوج والزوجة شخصان غريبان عن بعضهما،ربط بينهما بهذا الرباط الوثيق، وظللهما سقف

واحد، وحوتهما بقعة واحدة؛بعد أنْ لم يكن بينهما تواصل ولا اتفاق؛ ولذا فمن الضروري التنبه إلى

أنهما سيمران بمرحلة خطيرة،إنْ لم يتنبها إلى كيفية التعامل معها فإنه سيسقط الصرح الذي شرعا

في تشييده0

وهذه المرحلة هي الأشهر الأولى من تاريخ الحياة الزوجية، فإنها فترة دراسة كل من الزوجين لطباع

الآخر،ويغشاها الاضطراب وتغير النفسيات،ودراسة أحد الزوجين طبائع طرف آخر قد ارتبط به؛ولم

يكن بينهما ثمة صلة قبل ذلك ؛وقد يوفق أو يفشل0

والكثير يقع منهم الطلاق في هذه الفترة؛إما لقلة الخبرة؛أو فقد الصبر؛وعدم معرفة التعامل مع

الأحداث0

فلا بد لكل من الزوجين تفهم طبائع الشخص الذي اقترن به، فيكيّف نفسه وفق ذلك من أجل تحقيق

حياة سعيدة، وإيجاد شخص يستأنس به0

والرجل الذكي؛ والمرأة العاقلة؛من استطاع فهم نفسية شريك حياته بأقصر أمد،فإن هذا مما يرفع

منزلته عند صاحبه، ويزيد محبته0

ثم إن في هذه المرحلة وسائل كثيرة،وطرقاً عديدة؛يستطيع من خلالها الزوج أن يستحوذ على قلب

زوجته،وتستطيع من خلالها الزوجة أن تملك قلب زوجها؛ والموفق من وفقه الله للعمل

بمرضاته؛وراقب الله في أعماله ومعاملته.

فالواجب على الزوج أن يعلم أن هذه الزوجة بمنـزلة الأسير عنده، فإنها كانت تعيش في بيت أهلها

حرة إلى حد بعيد ،لا أحد يفرض عليها رأياً؛وليست بملزمة أن تعمل بقناعات غيرها، فإذا بالوضع

الآن مختلف0

فالمرأة حين تتزوج فإن مصيرها ارتبط بمصير غيرها؛ لا تستطيع الخروج عن طاعته ولا أن تعمل ما

تريد دون مشورته، لأن ارتباط المصير بالزوج هذا أبسط حقوقه؛ ولربما عملت بقناعات زوجها في

أمور لم تكن مقتنعة بها إلى حد بعيد؛ولذلك قال صلى الله عليه وسلم:"استوصوا بالنساء خيراً فإنهن

عوان عندكم"-أي:أسيرات-؛ وحق الأسير إكرامه ورحمته وكف الظلم عنه والإحسان إليه؛فمن علم

هذا عاملها بما يعامل به الأسير0

فإذا كان الحزم مطلوباً من جهة الرجل؛فإن الظلم مذموم؛وإن كانت التربية مطلوبة منه؛فإن إحسانها

مطلب أعلى0

وعلى كلٍّ فإن فهم هذا الحديث من جانب الزوجين؛مما يفتح طريق الهدوء المعيشي بين الطرفين؛ومن

الضروري حين يُطالَب الرجل بالرحمة والإحسان وعدم التسلط لغير معنى؛كان من المهم أن تعرف

الزوجة أن الارتباط بالرجل يعني أنها لن تكون على حالها قبل الزواج؛ تفعل ما تشاء وما تريد دون

الالتفات لأحد، بل ستجد كثيراً من يقول: اتركي هذا وافعلي ذاك، والعاقلة هي التي لا تستكبر عن ذلك

وترى أن هذا تقييداً لحريتها؛بل العقل كله أن تعرف أن هذا من أبسط متعلقات الزواج،ولربما تنازلت

عن كثير من أجل أن تسير حياتها بهدوء تام0

وإذا دخل الرجل على زوجته ربما يرى لأول وهلة-في بعض الأحيان- أن هذه المرأة ليست هي المرأة

التي يحلم بها،أو يطمع بمثلها؛ فلا يستعجل الحكم واتخاذ خطوة لربما يذم عليها، فلعله سيجد بعد ذلك

السعادة التي لم يكن يتخيلها ولا في الأحلام0

وليتأمل قول النبي صلى الله عليه وسلم : "لا يفرك مؤمن مؤمنة ،إن كره منها خلقاً رضي منها

آخر"؛ لا يفرك: أي لا يبغض.

فلربما يرى فيها نقصاً في بعض الجوانب، لكنها في جوانب أخرى؛هي من أفضل النساء وأحسنهن0

فلا ينظر إلى المرأة من جانب الجمال فقط، فإن الجمال ليس هو كل شيء، وكم كان وراء الجمال

امرأة سليطة اللسان؛مظهرة للأسرار، شاب رأس زوجها من أفعالها، وإذا به قد ارتبط منها بأولاد

يُخشى عليهم الضياع في طلاقها،وأحياناً ما يبيعُ ذلك كله فيطلقها في سبيل راحة نفسه وإن ضاع

غيره، فماذا جنى من وراء الجمال؟!!

ثم إن الجمال أمرٌ نسبي؛يتفاوت في نظر الناس، فالجميلة في أعين أناس ليست كذلك في أعين

آخرين؛والعكس بالعكس0

وكم من امرأة جمّلها حسنُ خلقها؛وحسبها؛ودينها؛ورحمتها بزوجها؛فإذا بها أغلى عنده من الدنيا

؛وكم من رجل عشق امرأة على قلة جمالها فإذا بها عنده من أجمل النساء .

جاء عن إسماعيل بن جامع أنه تزوج بالحجاز جارية سوداء مولاة لقوم يقال لها: مريم؛فلما صار من

الرشيد بموضع المقرّب منه،اشتاق إلى السوداء-وقد كان في سفر- فقال يذكرها، ويذكر الموضع

الذي كان يألفها فيه؛ويجتمعان فيه:

هل ليلتي بقفا الحصحاص عائدة في قبــة ذات إسراج وأزرار تسمــو مجامرها بالمندلي كما تسمو بحنــانة أفواج إعصار المســك يبدو إلينا من غلائله والعنبر الورد يذكـيه على النار ومريم بيـن أثـواب منعــمة طـوراً وطوراً تغنيـني بأوتـار

فقال له الرشيد- وقد سمع بشعره-: ويلك من مريمُك هذه التي قد وصفتها صفة حور العين؟ قال:

زوجتي ، فوصفها كلاماً أضعاف ما وصفها شعراً؛فأرسل الرشيد إلى الحجاز حتى حملت، فإذا هي

سوداء طمطانية ذات مشافر ،فقال له : ويلك! هذه مريم التي ملأت الدنيا بذكرها؟! ؛ فقال: يا سيدي،

إن عمر بن أبي ربيعة يقول: فتضاحكن وقد قلــن لها: حسن في كل عيـن ما تود

وعشق شابٌ امرأةً عجوزا فليم في ذلك فقال: تعشقتُها شمطاءَ شاب وليدها وللناس فيما يعشقون مذاهب وليمت امرأة في تركها رجلاً جميلاً؛ومحبتها لرجل قبيح؛ فقالت: ليس الهوى بالاختيار؛ثم أنشأت:

ولا تلم المحــب على هواه فكل متيم كلـف عميــد يظن حبيبــه حسناً جميلاً وإن كان الحبيب من القـرود

وقال آخر: عشقت لحبها السودان حتى عشقت لحبها سـود الكلاب فالجمال أمر نسبي، ولا ندعي المثالية فنقول إنه ليس مطلوباً؛لكن الذي نعنيه أنه ليس كل شيء0

وما يقال للرجل في هذا يقال للمرأة، فإنما جمال الرجل في أخلاقه وحسن عشرته0

وقد يجد في نفسه بسبب وسواس الشيطان؛وانتقاله لحياة التقيد بعد "الحرية الفوضوية"؛بغضاً لهذه

المرأة؛ونفرة منها؛ربما تكون بسبب التغيير المعيشي،والعلاجُ له أن يتصبر حتى يظفر بالخير؛ويمثل

العشق لزوجته حتى يألفه0

ومما يحقق له ذلك إدامة النظر والمخالطة، فإن من الناس من توجب له الرؤية نوع محبة، فإن دوام

النظر والمؤانسة والمخالطة، تنمو به المحبة؛كالبستان إذا زرع ، فإنْ أهمل يبس؛ وإن سُقي نما0

على أنه من المهم أن يُعرف أن القليل من البيوت مما بني على الحب؛ وفي ذلك قال عمر رضي الله

عنه :" أقل البيوت مما بني الحب"0

فإن من البيوت من يجمع بين الزوجين فيها احترام وألفة؛ وأولاد ومعاونة على قطع الطريق؛حتى

يأتي الأجل لأحدهما فيتذكره بخير0

وقد لا يأتي الحب إلا متأخراً..!؛ ألم تر أن بعض الأزواج يكونان في بداية حياتهما في مشاكل

ونزاع؛فإذا بلغا الأربعين؛فإذا بكل واحد منهما يكتشف صاحبه من جديد، وإذا بالرحمة تدخل والمودة

تحل بينهما، ولذلك حري بنا أن ننبه إخواننا وأخواتنا إلى سن الأربعين ودوره في مسيرة الحياة

الزوجية،وأن فيه في الغالب إحساس المرأة بالفراغ بعد زواج الأبناء وانشغالهم في زحمة الحياة0

فالزوج العاقل من يروي ظمأ زوجته العاطفي في هذه السن،فيكون لها مؤنساً؛وهذا بالتالي يرجع

عليه بسعادة وهناء وبيت مؤنس؛وزوجة ترى أنه هو كل الدنيا لها؛ وبالتالي يرجع ذلك إلى أن تفعل

ما هو كفيل بأن يحقق له السعادة.

نحن لا نتكلم عن هذا السن بأنها مراهقة متأخرة؛ولكن ربما طفولة دفينة تظهر متأخرة0

وعلى الزوجين أن يختارا الألفاظ الحسنة والتأدب في المعاملة؛فإذا حادثت المرأة زوجها فلا تكن

جهورية الصوت تصرخ في وجهه؛ لأن هذا من الغلظة وسوء الطبع، ولتكن هادئة في كلامها خافضة

الصوت أمامه؛ولتنظر له بالمنزلة التي جعلها الله له عليها0

فكم جميلٌ أن تكلمه خافضة الصوت؛ لا تنظر إليه بحدة، ترمي ببصرها إلى الأرض مهابة له وحياءً

منه وإعظاماً له في صدرها، ولا يحسن بها أن يكلمها فتصد عنه؛أو تنشغل عنه بشيء آخر، وهو قد

يكون يتكلم بموضوع يرى انه من أهم المهمات0

وكم حري بالزوج أن يختار الألفاظ الحسنة وهو يخاطب امرأته؛ويضفي عليها صفات المدح تأليفاً

وترغيباً وتحبباً إليها؛ ولا يعيّرها ويذكر ما فيها على سبيل النقص، فإن تجميل اللسان نعمة؛ والقلوب

عند عالمها؛ وكم ألان اللفظ الحسن طباع الغلظة والقسوة؛فإذا بصاحبه مألوف لدي كل أحد0

ألم تر أن بعض الأزواج يمدح زوجته بما يراه الناس نقصاً؛ فإذا بها تستجمع السعادة في قلبها غبطة وسروراً، ولا ترى ذلك نقصاً ما دام أنه في عين زوجها كمالاً؛وفي ذلك يقول القائل:

وأنت التي حببـت كلَّ قصيرةٍ إليَّ.. ولم تشـعر بذاك القصائرُ فلماذا بعض الناس يتعلم جمال المنطق مع كل أحد إلا مع شريك حياته؛ الذي إن صفا عيشه معه فهي

السعادة العظمى والسكينة التي ليس فوقها مطلب؛ قال صلى الله عليه وسلم : " الكلمة الطيبة

صدقة.."

فابحث في نفسك.. هل رطبت لسانك بكلمة طيبة ترقق بها قلب زوجتك؟

وانظري في نفسك.. هل جعلتِ الكلام الطيب مدخلاً إلى قلب زوجك؟

هل إذا دخل المنـزل سمع كلمة جميلة؟

هل إذا طال غيابه عن المنزل جاءه هاتف يسأل عن حاله، ويسمع منه كلمة طيبة؟؛ أو رسالة توحي

إليه بالاشتياق؟!

وكم هو جميل أن تكون الابتسامة شعاراً بين الزوجين؛فإن للابتسامة أثراً بالغاً في تليين القلوب

ودفء المشاعر ألم يقل صلى الله عليه وسلم: "وتبسمك في وجه أخيك صدقة"0 وقال جرير بن عبد الله البجلي: "ما حجبني رسول الله صلى الله عليه وسلم منذ أسلمت، وما رآني

إلا تبسم" ؛وما ذاك إلا لأن للابتسامة تأثيراً في قلب من يلقاك، فكيف إذا كان المتبسم في وجهه

الشريك الذي لا تنفك عنه.

إن الرجل حين يطالب بامرأة تكون له كالأرض التي تقله فلا بد أن يكون هو كالسماء التي تظلها،

وأنت أيتها المرأة :كوني له أرضاً يكون لك سماء؛ وليس بالمستحسن ولا بالمعقول أن نطالب الناس

بشيءٍ نحن لا نمـتثلة0

ولربما وجد الإنسان صاحبه مقصراً في جوانب من عشرته ،فلا يقصر هو؛ لأنه يتعامل مع الله؛ولا بد

أن يعمل فيما يرضي الله عنه؛وحريٌّ بمن كان مراقبا لله فيما يعمل أن ينصره الله ويوفقه لكل خير0

انظري في نفسك..

هل كنت سكناً له.؟ يسكن إليك بعد نأى وفرقة،وجهد وتعب وشدة وبلاء، أم أنك نأيت بنفسك أن

تؤانسيه، وثقل عليك أن تتحملي بوح مشاعره0

إن كونك سكناً..ينبهك هذا إلى أن تكوني راحة له في جميع جوانبه؛بنشر الهدوء في المنـزل؛وإعداد

طعامه؛ونظافة بيته فلا يسمع إلا حسناً؛ولا تقع عينه منك إلا على حسن؛ وإذا أردت رجلاً تقر به عينُك،

فكوني قرة عين له.

أوصى عبدالله بن جعفر ابنته عند زواجها؛فقال:

"إياك والغيرة فإنها مفتاح الطلاق،وإياك وكثرة العتب فإنه يورث البغضاء،وعليك بالكحل فإنه أزين

الزين، وأطيب الطيب الماء".

ونصحت أم ابنتها في ليلة الزفاف؛ فقالت:

"عليك بالقناعة والسمع والطاعة والعفة والوداعة؛راعي الأميال ؛حافظي على الأموال وساعدي في

الأعمال؛ اعملي ما يسره واكتمي سره ولا تعصي أمره؛ استري على عيبه وعلى جيبه وتوددي له في

شيبه؛ صوني لسانك ؛ وتخيري جيرانك واثبتي في إيمانك"0

فأين أنت أيتها الفاضلة من هذه الوصايا الثمينة لتعطيها لرجل؛قال فيه صلى الله عليه وسلم : "هو

جنتُك ونارك"0

وقبل أن يطالب المرء صاحبه بأمر؛ليتفكر في نفسه أين هو منه؟؛وهل يفعل تجاهه ما يريده منه؟

قال صلى الله عليه وسلم : " فمن أحب أن يزحزح عن النار ويدخل الجنة؛فلتأته منيته وهو يؤمن

بالله واليوم الآخر، وليأت إلى الناس الذي يحب أن يؤتى إليه"0



بيوت.. في مهب الريح

يجب ألا نطالب بتحقيق المثالية الحالمة، في إيجاد بيت لا تمر به رياح المشاكل الزوجية؛ لأن دوام

الحال من المحال، ولا يعني ذلك أنه لا تبذل الأسباب التي تحول دون وقوع المشكلات وتكدير الحياة،

ولكن هذا حتى يوضع في الاعتبار أن لكل طريق عقبات وعوائق؛ولا بد من معرفة العائق حتى يُعرف

كيف تجاوزه؛ والتعامل معه0

قد قال البعض: " إن المشاكل هي ملح الحياة الزوجية؛ لما يحدث بعدها من القرب والمودة والألفة،

لكن إنْ تبين أن هذا القول صحيح،فلا بد ألا يزيد الملح عن قدره، لأنه سيولد الضغط التي سيؤدي بعد

ذلك إلى الهلكة0

كما ينبغي ألا تدفعنا مثل هذه الأقوال؛ إلى اختلاق المشاكل التي تكدر حياتنا؛ فلعل المشاكل تكون

ملحا؛عند مَن وجد بعد زوالها نتيجة حسنة،أما من رأى لها أثراً سيئاً؛ أو دماراً لأسرة فلا أتصور

أنه يحمد ما قام في حياته من المشاكل0 وعلى ذلك فالعاقل هو الذي يتجنب النكد في حياته ما استطاع إلى ذلك سبيلاً، لأن النكد يقصر

الأعمار، ويذهب النضارة، ويزيد الهم؛ويزري بالعقل،ولا أحمقَ من امرئٍ يستطيع أن يجد أسباب

السعادة في حياته فيتركها؛ ويبحث عن طرق النكد فيسلكها؛ وكل جحيم يُتصَبَّر عليه- حتى يكون

الصبر لصاحبه سجية- إلا جحيم الزوجية فإنه لايطاق؛ وذلك أن الهم إذا دخل المنزل الصغير لم يجد

صاحبه له منفذاً ليطرده من خلاله؛فإذا به وقد استحوذ على قلبه، ثم ترى بعد ذلك نفسية

مضطربة؛ووجهاً عبوساً0

ولذلك ترى بعض الأزواج يخرج من منـزله؛وهو يفر فرار الباحث عن السعادة، التي يحاول أن

يقتنصها قبل أن تطير، فإذا رجع إلى منـزله تبخر حلمه وعادت كآبته؛ قيل لأعرابي : صف لنا شرَّ

النساء 0 فقال: "شرهن النحيفة الجسم،القليلة اللحم،لسانها كأنه حربة، تبكي من غير سبب؛وتضحك

من غير عجب،عرقوبها حديد؛ منتفخة الوريد،كلامها وعيد؛وصوتها شديد، تدفن الحسنات؛وتفشي

السيئات،تعين الزمان على زوجها؛ ولا تعين زوجها على الزمان،إن دخل خرجت؛ وإنْ خرج دخلت،

وإن ضحك بكت؛وإن بكى ضحكت، تبكي وهي ظالمة، وتشهد وهي غائبة، قد دُلي لسانها

بالزور؛وسال دمعها بالفجور،ابتلاها الله بالويل والثبور؛وعظائم الأمور، هذه هي شر النساء"0

وتجد بعض الزوجات وهي تعيش حالة من الخوف والهلع والرعب؛مع زوج لا يعرف إلا الصراخ،ولا

يتعامل إلا بالوحشية، يجعل هذا السكن الآمن حالة من الاستنفار، إذا جاء لم يُفرَح به،وإذا ذهب ودّت

الزوجة والأبناء ألا يرجع0

فهو غير مأسوف على فراقه، ولا مفروح بلقائة0

والمصيبة أن تتحول حياته سيولاً جارفة من الإهانات والضرب التعذيب؛مع امرأة أثمن من ثمين

الجوهر0

وكم هي تلك الأمثلة التي تعيش حولنا؛تصور لنا حياة كثير من الزوجات؛اللاتي يعشن مع وحوشٍ في

جثمان إنس، نزعوا الرحمة من قلوبهم،وألقوا الرأفة من سجلاتهم؛ وعاشوا

رقيقين..شاعريين..حساسين.. مع كل البشرية إلا مع زوجاتهم وأطفالهم0

كتبت إحدى النساء تقول:

"في الحقيقة لا أعرف من أين أبدأ؛وكيف أبدأ وقلبي يتفطر حزناً،وجسدي ينزف ألماً؛وكياني

ينتفض؛لأن كل كلمة أكتبها تجسد لي ما أنا فيه من مأساة.

وأي مأساة؟! دعني أقول: رعب؛أو بمفهوم الأوضاع السائدة "إرهاب"0

أليس ترويع الآمنين إرهاباً؟ أليس الظلم إرهاباً؟!

نعم أنا أعيش هذه الحالة مع من يُفترَض أن يكون أقرب الناس إليَّ0

أليست المرأة سكناً للرجل؛والرجل سكناً للمرأة ؛كما تقول عقيدتنا؟

يا سيدي: لقد بدأت مأساتي مع زوجي باكراً،منذ ليلة الزفاف؛ليزرع في نفسي نبتة من الألم

والخوف؛حاولت أن أقضي عليها بعد ذلك بالتودد والتفاهم؛ولكن كان الوجه التجهم الذي لا

ينفرج؛والمعاملة الخشنة التي تؤكد على الاحتقار والمهانة هي زادي اليومي.

لم أكن كبيرة في السن بل كان عمري اثنين وعشرين عاماً؛وكان هو في الثلاثين؛ وظننت أن النضج

الفكري والعقلي؛سيرافقان تصرفاته..ولكن!!!

تعاملت كشغالة أو رقيق؛ فعليَّ أن أقوم بكل واجباتي التي تبدأ بإلباسه الثياب والحذاء؛ولا تنتهي

بوضع الطعام الذي يتناوله وحده؛فالرجولة والفحولة تمنعه من الأكل معي على طاولة واحدة؛ قبل أن

أنجب وحتى بعد الإنجاب، فلا أنا ولا أولادي نجرؤ على تناول الطعام قبل أن يتناوله0

هذا وجه واحد؛أما الوجوه الأخرى فعديدة..

فكثير ما يعود إليَّ في منتصف الليل؛ولا أجرؤ على السؤال؛لا عن مكان سهره؛ولا معَ مَن؟؛ولا عن

الرائحة التي تشير إلى أنها رائحة غير طيبة لشراب غير طيب؟!

عليّ فقط أن أخلع حذاءه وثوبه؛وأضع الطعام وأقف إلى جواره حتى ينتهي0

وعليَّ أن أصحو مبكراً لأوقظه؛فيستيقظ بعد معاناة وشتائم؛وربما أعزك الله:"بصق في وجهي"0

يا سيدي: أنا لا أبالغ!!؛فعجزي عن الفضفضة وخجلي؛منعاني من قول الكثير0

فأنا-ولله الحمد-امرأةٌ حسنة المظهر؛نظيفة مرتبة؛ولكنه لا يتورع في أن يقذفني كل لحظة بكلمة

جارحة؛وعندما أحاول الرد أو أطلب تسريحي؛لا أجد سوى اللكمات والركلات؛ والتبرير: هو الفحولة

والرجولة؛لا العشرة والمعاملة الحسنة0

تخيل إنه لم يكن ولم يزل لا يداعب أطفاله؛ وهن ثلاث بنات جميلات؛ويعايرني بهن أحياناً قائلاً:إنهن لا

يساوين ظفر ولد واحد0

البنات منكسرات حزينات دائماً؛رغم محاولتي احتضانهن والتخفيف عنهن0

صدقني أنا وبناتي نعيش في رعب؛ فكل حركاته في المنـزل لا تتسم بالهدوء ؛بل بالعنف، فعندما يريد

شيئاً لا يناديني؛بل يقذفني بأي شيء بجواره حتى أنتبه؛أو يغلق الأبواب بعنف؛أو يصفق لي كأني

خادمة؛وعندما يأتي بأصحابه إلى المنـزل؛عليّ أن أقف بالقرب من الباب لألبي طلباته.

أما عن حقوقي الزوجية فلا أستحقها؛بل يأخذ حقه وينصرف؛ضارباً بي عرض الحائط؛ولم يحدث

يوماً أن صفا وجهي وجسدي من كدمة أو ندبة أو جرح أو غيره0

البنات أحياناً يصرخن؛وهو لا اهتمام ولا ضمير؛أحاول أن أكتم في نفسي؛وأن أتحامل عسى أن

يستكين أو يهدأ..لا فائدة0

نسيت أن أقول لك إنني جامعية ومثقفة؛إذا كانت الثقافة تعني الوعي بما حولي؛ ومعرفة حقوقي

وواجباتي تجاه أسرتي؛بدءاً من الزوج الذي هو محور مشكلتي0

قد تسألني لماذا لم تلجئي إلى أهلك أو تطلبي الطلاق؛وأجيبك: حدث ذلك مراراً؛ وكان أهلي يضغطون

عليَّ للعودة له؛أو يأتي هو بعد فترة ليحادثهم ولا يحادثني؛ فيأمرني أبي بالذهاب معه؛فلا أستطيع

النطق بكلمة واحدة احتراماً له0

الخلاصة يا سيدي:أنني أعيش حالة من الإرهاب والرعب في منزلي الذي من المفروض أن أكون

آمنة به؛ومع زوج من المفروض أن يمثل لي الأمل والأمان أنا وبناتي ؛إنني أعيش في سجن لا

أستطيع الخروج منه0

المآسي كثيرة؛والخفايا مريرة؛والتفاصيل يمكن أن تملأ الصفحات؛وما بقي سوى السؤال التقليدي

الذي مهما كانت إجابته لن يقدم ولن يؤخر في لب مأساتي التي تتمثل في هذا الزوج؛ولكن الأمل

ومحاولة البوح دفعاني إلى الكتابة؛ فربما قرأ هو؛أو قرأت من هن في مثل معاناتي حكايتي؛ليدركن

مدى ما أنا فيه0

فهل أجد لديك ما يقال لي.؟ ربما خففت كلماتك عني"0

الله المستعان.. ماذا عسانا أن نقول سوى أن بعض القلوب قد خلت من رسوم الرحمة ومعاني الشفقة 0

إن بعض الناس يتعامل وكأن الزواج شركة ستنتهي يوماً من الأيام بالربح أو الخسارة؛فإذا به يدخل

هذا المضمار وهو يريد أن يحقق ما يراه انتصاراً له؛ولو كان هذا الهدف طريقاً إلى دمار كثيرين0

إن أخطر ما يواجه الحياة الزوجية؛الجفاف الذي يخيم عليها؛حيث يجد أحدُ الأزواج عند الطرف

الآخر مشاعر متبلدة؛وعواطف متجمدة؛تؤدي إن استمرت إلى ضياع الأسرة؛وتشتت الشمل؛وإطفاء

نور المودة0

الذكيّ من الأزواج هو الذي يسعى إلى تغيير الروتين الممل؛وإذكاء روح البهجة والمودة في بيته0

فكم كان للمداعبة والتودد والترفق بين الأزواج؛دور كبير في إضفاء السعادة على بيت الزوجية0

تأمل..

كانت عائشة رضي الله عنها تشرب من الإناء؛فيأخذه النبي صلى الله عليه وسلم فيضع فاه على

موضع فيها ويشرب،وكان يضع رأسه في حجرها- وهي حائض-فيقرأ القرآن0

وكانت إحدى زوجاته نائمة بجانبه فحاضت- فانسلّت؛ فشعر بها النبي صلى الله عليه وسلم؛فقال:

أَنَفِسْتِ..؟- يعني:أحضتِ..؟- فقالت: نعم،فأدخلها في فراشه"0 فأي "ود" بعد هذا..؟وأي رحمة بعد

هذه..؟0

مع ما يقابل ذلك من ذكاء الزوجة؛وتحببها إلى زوجها؛تقول عائشة رضي الله عنها:كان الحبشة

يلعبون بحرابهم في المسجد؛ فيحملني النبي صلى الله عليه وسلم على ظهره لأنظر إليهم،فيقول :

انتهيت.؟ فأقول: لا0 حتى أعلم مكانتي عنده"0

والزوجة الطيبة هي التي تفعل ما يحب زوجها،وتتجنب ما يكره، ويجب أن تحفظ هذا؛ولا تحتاج أن

يكرر عليها ذلك في كل وقت.

أتتصورون أنه لو أدخل الزوجان على حياتهما شيئاً من اللين والرفق والتغيير،هل يبقى بعد ذلك

ملل؟!

إن المشكلة العظمى التي يعاني منها الكثير؛هي استكبار المرأة أن تعترف ولو لنفسها بحاجتها إلى

زوجها مع ما فيه،ومكابرة الرجل أن يقرَّ أن لزوجته دوراً لا يملؤه غيرها؛ولو وقف الزوجان أمام هذه

الحقيقة؛لتلاشت أمام ذلك كثير من الأوهام التي يتصورها الناس مشكلة وهي ليست كذلك0

ومع إقرارنا بوقوع المشاكل الزوجية، وأنه لا سبيل للحيلولة دون ذلك؛وعلى اختلاف درجات هذا

الخلاف إلا أنه لا بد من معرفة العلاج الذي تحمد عاقبته0

إن بعض الناس يتصور حين وقوع المشكلة أن الحل الوحيد هو فصل عرى الزوجية بالطلاق؛وفي

كثير من الأحيان تكون المشكلة المختلف عليها لا تستحق كل هذا، بل لو تفكر فيها لوجد ألا مشكلةَ

أصلاً0

إن مما يعين على علاج الخلافات الزوجية؛التروي والتجمل بالصبر؛فإنه مفتاح لكل خير؛وقائد إلى كل

فضيلة، قال صلى الله عليه وسلم:"ما كان الرفق في شيء إلا زانه،وما نزع من شيء إلا شانه"0

فالترفق وترك العجلة مطلب في جميع أمور الحياة؛فكيف بأمر تقوم عليه الحياة..؟!

وبالترفق والتروي يستجمع المرء شتات فكره،ويستحضر عقله،ولا يقدم على ما يدمر به حياته،في

لحظة طيش وعجلة0

تأملوا:

" اتفقت امرأة وزوجها على إجراءات الطلاق؛فقال الزوج: البيت لك؛لأنك يتيمة فلا أبَ لك ولا أم

،وأخوتك متزوجون وسيكون صعباً للغاية الحياة معهم،البيتُ لك؛وأنا سأقيم مع أخي0

فقالت الزوجة: لا؛ البيت لك أنت شقيت به كثيراً لتبنيه،سأحاول التأقلم مع زوجة أخي،وأعيش معها.

فيرد عليها الزوج: إذن خذي الأثاث؛ قالت: لا ،أنت أكثر حاجة للأثاث مني؛ فبيت أخي به كل شيء0

فرد الزوج: إذن اقبلي مني هذا المبلغ0ترد الزوجة: لا إن لي وظيفة معقولة؛ ولن احتاج للمال، أنت

أحوج مني.

وبينما تعد الزوجة حقيبتها لتغادر البيت، إذْ بالزوج يتأوه متحسراً؛ ويسألها: لماذا الطلاق إذن؟! لعدم

التوافق.!؛ لأني لا أفهمك ولا تفهميني.! ما هذا الكلام؟!!

ألا يكفي الزوجين أن كلاً منهما حريص على مصالح الآخر؟..

هل لا بد من وجود حب شديد أو توافق تام؟..

هل بعض خلافاتنا يعني : فشل علاقتنا؟.

كيف نكون فاشلين وكلانا يتمتع باحترام شريك حياته؛ويؤثره على نفسه؟!

أليس الاحترام المتبادل أهم من الحب الجارف؟

لم تنطق الزوجة.. ولم يحدث طلاق.. ولا زالا زوجين حتى هذه اللحظة..!"

إن هذه القصة المؤثرة، تبين إلى أي مدى كان التروي والترفق والتأني؛سبباً في بقاء رباط الزوجية

بين زوجين تصور كل منهما أنه بعيد بأفكاره ومشاعره عن صاحبه؛ فلما فتح أحدهما قلبه لصاحبه

فاحتواه،وأزال ما بينه وبينه من الحواجز؛فإذا به قريب جداً0

فلنتساءل : هل اتخذنا هذا الأسلوب منهجاً لنا في حياتنا الزوجية..؟

من تروٍ حين وقوع المشكلة؛وفتح القلب لاحتوائها؛واتساع الصدر لعلاجها0

لو عملنا بذلك لتبددت كثيرٌ من المشاكل؛وساد بعدها الأنس والسرور0

ومما يهون وقع المشاكل حين حدوثها النظر من باب المحاسن؛ولا يُنظر من باب الخطأ وحده0

فلو وقعت بعض الأخطاء من أحد الزوجين؛ التي لا تخل بالحياة الزوجية؛ولا تعتبر من القوادح

العظيمة؛فلا يُنظر إلى الخطأ نفسه،لكن ليَنظُر كم في صاحبه من المحاسن التي يجمل معها الصبر0

يقول أحد الأزواج: " زوجتي عندها نقص في بعض الجوانب التي تنفّر منها أحياناً، وأراها جوانب

سيئة،ولكن فيها من صفات الخير الكثير، فهي رقيقة القلب؛ فيها رحمة بوالدي وأولادي؛كريمة

سخية، ولذا فإني أتعامل معها من خلال هذه الجوانب الطيبة؛ لا الجانب السيئ؛ ولذا فإن حياتي

تسير على ما يرام"0

فلو نُظر إلى العلاقة الزوجية من خلال هذه الأبواب،أليس ذلك كفيلاً بأن يحقق الهدوء إلى حدٍّ بعيد؟؛

لا سيما إذا علمنا أنه من النادر أن ينعم العبد بحياة كاملة لا يرد فيها النقص0

على أنه ليس غريباً إن قلنا:إن المرأة مطالبة بالصبر أكثر في منزل الزوجية؛لأن ما يعانيه الرجل من

الضغط الخارجي نتيجة اختلاطه بالمجتمع ومعافسة شرائحه،يولِّد عنده شيئاً من الانفجار؛ وربما كان

ذلك في وجه الزوجة، فإنْ لم يجد امرأةً عاقلةً تقابل ذلك بالاتزان والعقل فسدت الحياة0

فلا يحسُن بامرأة أن تضحك في وجه زوجها وهو مغضب؛ولا يحسن بامرأة إنْ غضب زوجُها أن

تتركه ولا تسترضيه، فإن هذا مما يزيد غيظه؛ وكم من امرأة تبوأت منزلاً في قلب زوجها؛بسبب

توددها له وإرضائه؛حتى وإن كان غضب عليها وهو مخطئ في حقها..

قال صلى الله عليه وسلم: "ألا أخبركم بنسائكم في الجنة؟.. الودود الولود العؤود؛ التي إذا "ظُلِمت"

قالت: هذه يدي في يدك ،لا أذوق غمضاً حتى ترضى"0

وقال أبو الدرداء لزوجته: "إذا رأيتني غضبتُ فرضّني،وإذا رأيتك غضبى رضيتك، وإلا لم

نصطحب"..

خـذي العفـو مني تستـديمي مودتي ولا تنطقي في سورتي حين أغضــب ولا تنقريني نقـرك الـدف مــرة فإنك لا تدرين كيــف المغيــب ولا تكثـري الشكوى فتذهب بالقوى ويأبـاك قلـبي والقلــوب تقلـب فإني رأيـت الحـب في القلب والأذى إذا اجتمعا لم يلبث الحـب يذهـب

وربما أحياناً يكون الدافع الذي يدفع بالزوج لاختلاق المشاكل؛إحساسه بالنقص حين يفتقد زوجته في

الوقت الذي يحتاجها فيه؛ فإذا داهمه الإحساس بالوحدة، والحاجة إليها إذ بامرأة بعيدة، إما في عمل

أو علاقات اجتماعية،أو على الأقل بفكر شارد؛لا يدري كيف يخاطبه، أو يحاوره0

ألا ترى بعض الزوجات أن زوجها في بعض الأحيان يتعلق بأي كلمة ليحدث مشكلة؟! أما دارت حول

نفسها متسائلة ؛ لماذا يفعل هذا؟

إنه يتصرف هذا التصرف؛يريد أن يسمع كلمة تسترضيه فيها،تحسسه أنه غال،وأن له مكانة عالية

عندها؛وحينما يجدها امرأة متبلدة لو صارحها في ذلك مشافهة لا تعي ما يقول؛يلجأ إلى أن يرسل

إليها هذه الرسالة ،وإنْ كانت عن طريق مشكلة0

ربما نصرح بما يخفيه كثير من الأزواج الزوجات؛أنهم كثيرا ما يستعملون هذا الأسلوب في

حياتهم؛لِلَفْتِ نظر شريك الحياة، لأن في داخلهم "طفلاً"؛ يحتاج إلى إشباعه بالعاطفة، وإن كانوا

يستحون أن يصرحوا بذلك؛لأنهم يرون أن هذا أمر طبيعي؛لا بد أن يفهمه قسيم الروح؛ دون تصريح

أو زيادة ذكاء0

ولكن هذا التصور خطأ..؛ وكثير من الناس كالصندوق المغلق لا يُدرى ما به؛فإذا وُجِد من يحسن فتحه

فإذا بداخله أصناف الجوهر0

إحدى النساء كانت تشتكى من زوجها أنه لا يسمعها كلمة جميلة؛رغم أن معاملته طيبة ويحترمها،

فقيل لها: لعله من النوع الذي يستحي؛وأُشير عليها أن تتصل به وتسأل عنه، قال: لم أتعود على هذا

؛ قيل لها : كما تريدين أن يكون لك لا بد أن تكوني له؛تقول: فلما كلمته بالهاتف؛وأخبرته أنني متصلة

لأطمئن عليه،أحس بمكانته عندي، فإذا به شخص آخر،وقد عشت أياما منعَّمة بسبب كلمة يسيرة لم

تكلفني شيئاً،لم أعرف أنها ستؤدي إلى هذا الأثر الجميل0

إن مسألة ترقيق القلوب علم من نوع خاص،وشفافية تمتلك المشاعر،وقد قيل: "ليس الملكُ مَن ملكَ

العبيدَ والعامة، بل من ملك الأحرار وذوي الفضائل"0

ومما يجب الحذر منه-حيث إنه من أعظم الأسباب التي تؤدي إلى دمار الحياة الزوجية-"

المقارنة "؛سواء كانت من جهة الرجل؛حيث يتصور أن في النساء ما لا يوجد في زوجته، ولو نظر

في حقيقة أمره؛لربما وجد في زوجته مِن الصفات مَن تعجز عشرات النساء من اللحاق بها، لكن

المصيبة أن النفس دائماً تطمح إلى البعيد؛ وتتوهمه أنه جمع من الصفات ما لا يوجد عند غيره، وما

هو في واقع حاله إلا سراب وخدعة، وقد قال أهل الأدب:"النساء أشباه، وما يُرى في العيون

والقلوب من فضل مجهولاتهن على معروفاتهن باطل وخدعة، بل كثير مما يرغب عنه الراغب مما

عنده، أفضل مما تتوق إليه نفسه منهن،وإنما المترغب عما في رحله منهن إلى ما في رحال

الناس،كالمترغب عن طعام بيته إلى ما في بيوت الناس،بل النساء أشبه من الطعام بالطعام، وما في

رحال الناس من الأطعمة؛أشد تفاضلاً وتفاوتاً مما في رحالهم من النساء"0

وقد تقارن المرأة حياتها بحياة غيرها، فلانة تسافر.. فلانة تفعل..وفلانة تفعل.. ؛

ولا تزال تكرر وتعيد وتزيد؛حتى يبغضها زوجها.

قد قالت العرب: "إن على راغب الزواج؛أن يبتعد عن أنواع من النساء : الأنانة والحنانة والمنانة"0

فالأنانة: هي التي تكثر الأنين والشكوى في كل ساعة وفي كل وقت؛بسبب وبلا سبب0

والحنانة: هي التي تحن على زوجها؛ولا ترضى بوضعها؛وتقارن بينه وبين غيره من الرجال0

والمنانة: التي تمن على زوجها، فتقول: فعلتُ من أجلك كذا وكذا0

وكم هدمت المقارنة من البيوت وجعلتها خاوية بعد استئناسها؛والمسلم يرضى بما كتب الله له أولاً،

وليثق أن من يقارن حاله بهم ينقصهم كثيراً مما عنده، لأن الكمال صعب، وقد يوجد عنده ما لو قارنه

بما عند غيره لحمد الله على حاله، ولأبى أن يدفع بما عنده بعشرات مما عند غيره0

فليست المسألةُ مسألةَ مادة وسفر؛وملابس ومعاصي؛بل المسألة راحة نفسية؛وبيت يقوم على المحبة

والمودة، فإذا توفر لي ذلك فما يهمني؟!

ولماذا أشغل نفسي بمراقبة الناس حتى أجلب لنفسي الأحزان والهموم؛ولست بطائل شيئاً0

لو وقعت المشكلة بين الزوجين فالعاقل والموفقة من جعلا مشكلتهما طيّ الكتمان والسرية، فلا

يظهران ما حصل لأحد؛ لأن المشكلة إذا كانت بين الزوجين فحلها يسير، فإذا خرجت أدلى كل بدلوه؛

فأفسد المودة؛وأبعد القريب؛وشتت الشمل0

ولذلك لا بد أن تكون هذه كالقاعدة من أول لقاء بين الزوجين: ألا يظهر الخلاف إنْ حصل بينهما لأحدٍ

كائناً من كان؛لأن بعض الناس يُفسد بتدخله أكثر مما يصلح؛حتى وإن كان قريباً للزوجة؛وفعل ذلك

بدافع الحمية0

وهنا أمر يفعله بعض الناس وهو:"إفساد المرأة على زوجها"؛وهذا من أعظم الآثام، فليحذر المسلم

أن يكون من أهل هذا الطريق فيبوء بالوعيد الشديد؛قال صلى الله عليه وسلم :"ليس منا من خبب

امرأة على زوجها"؛أي: أفسدها0

فكم حدثت مشكلة صغيرة بين زوجين؛فلا زال بعض الناس ينفخ فيها حتى كبرت؛ تأتي امرأة فتقول: لا

تتنازلين ؛يفرض شخصيته عليك؛وهكذا من الكلام المفسد؛ حتى يدمر البيت0

وقد تكون الدافعة على الدمار أماً أو أختاً أو صديقة عمل؛فلا تكن المرأة ضعيفة عقل؛فتدمر بيتها

بكلام أناس ربما يحسدونها على حياتها0

ثم إن إظهار المشاكل مما يسقط هيبة الزوجين أمام الناس، وأمام الأولاد، فلا يحسن بامرأة ولا رجل

أن يتفاهما أو يتشادا في موضوع أمام الأبناء، لأن التنازل في مثل هذا الموضع صعب،ومن آثاره

سقوط شخصية أحدهما إنْ ضعف موقفه، وهذا مما يضر بالأولاد، فعند ذلك يدخل الخلل في

تربيتهم؛والمتضرر الأب والأم الذي أسقط أحدهما شخصية صاحبه أمام أولاده0

فإذا كان الأولاد لا يهابون أباً ولا أماً؛ فكيف ستفلح معهم التربية إذا غاب الطرف القوي؟.

وعلى الزوج والزوجة عدم التشدد في الرضا؛إن استرضى أحدَهما صاحبُه؛ فلا تستكبر المرأة

ويوسوس لها الشيطان 0

ولا يتعنّت الرجل كذلك؛فإذا أقرت بالخطأ فليكن صدره واسعاً؛ما دام أنه أمر لا يقدح بالدين أو الأخلاق 0

على أنه لا بد أن يُعرف؛أن المرأة سيئة الخلق ليس للرجل أن يمسكها؛لأنها تفسد أكثر مما تصلح .

وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم : ثلاثة يدعون فلا يُستجاب لهم: منهم:رجل كانت تحته امرأة سيئة

الخلق فلم يطلقها"0

وعلى المرأة أن تعرف أن خدمة زوجها واجبة عليها، وواجب عليها أن تطيعه بالحلال " أما في

الحرام فلا"؛ولذا فالواجب عليها أن تقوم بالأعمال التي يحتاجها في بيته،وتتواضع له، وتترك

التعالي عليه، ولا تفسر ما يقوله لها : أنه من باب الإهانة، فلربما أمرها بفعل شيء في منزله أياً كان

هذا الشيء- لكن ليس فيه معارضة للدين أو قدح للأخلاق؛بل يدخل في عموم حقه عليه،فلا تستكبر

وتفسره بأنه كسرٌ لشخصيتها؛ ولعله من المناسب أن يُعرف أن مسألة الكرامة زائلة بين الزوجين إلى

حد بعيد؛فلا تفسر المرأة بعض ما يطلبه زوجها انه إهانة0

وكم هو مهم أن يُعرف: أن الحياة الزوجية لن تسير على ما يرام؛إذا كان كل من الزوجين يريد أن

يتصرف من منطلق القوة،وعليه فإنه لابد من وجود شخص ليّن؛ ولا شك.. إنها المرأة!!0

فإن كل عاقل يعرف أن لينَ الرجل وقوةَ المرأة؛يعتبر إيذاناً بهدم بيت الزوجية؛ فلا تسير الحياة

الزوجية إلا برجل قوي، وامرأة تعرف:" أنها أنثى ضعيفة"، ومن أجل ذلك جُعل الرجل قيما على

المرأة؛ لأنه قوي؛ والضعيفةُ تحتاج إلى ركن قوي؛تأوي إليه وقت الشدة، ولا يسرها أن يكون زوجها

ضعيفاً؛لا يقيم عجزها، ولا يسدّ حاجتها0

هذه هي الفطرة.. فلماذا الهروب والمكابرة؟!

على أنه لا يعني كون الرجل قوياً أن يكون ظالماً؛فقوةُ الشخصية لا تعني الظلم والقسوة0

أيها الزوجان مهلاً..

إن الزوجة الصالحة هي التي تعرف عظيم قدر زوجها؛وكبر حقه عليه، فلا تألوا جهداً في سبيل

راحته وسعادته؛ولتتأمل قوله صلى الله عليه وسلم:"لو كنت آمراً أحداً أن يسجد لأحد؛لأمرْتُ المرأة

أن تسجد لزوجها".

إن هذا أعظم بيان لحق الزوج على زوجته؛وعجباً ممن تمر به هذه النصوص فلا يقف أمامها موقف

المتأمل الخائف ألا يكون قد عمل بها0

فعلى المرأة أن تحسن عشرة زوجها، فتحفظ سره، وتحافظ على ماله لأنها مستأمنة عليه، ولا تكشف

سترها لغيره، وترقق قلب أولاده عليه، وتترك الجلافة والغلظة؛ فلو أسدى إليها خدمة أو قدم لها

هدية "مثلاً"؛ فلتشكر صنيعه، ولتثني عليه خيراً، ولا تذم ما قدمه، ولا تقبح ما يفعله لأجلها

وأولادها،وعليها أن تبحث عن مواطن إرضائه فتسارع إليها0

ولتكن عوناً له على العفة والنأي عن الفتن؛ فلا تهجر فراشه وتنأى عنه بنفسها؛ قال صلى الله عليه

وسلم :"والذي نفسي بيده؛ما من رجل يدعو امرأته إلى فراشه فتأبى عليه؛ إلا الذي كان في السماء

ساخطاً عليها حتى يرضى عنها"0

ولتصاحبه في الدنيا معروفاً ؛فتأتي ما يحبه وإن كانت لا تحبه، وتُعرض عما لا يحبه وإن كانت تحبه،

محتسبة الأجر من الله سبحانه؛ ومستحضرة أنه ضيف عندها يوشك أن يرحل فلا تؤذيه بقول أو

فعل؛قال صلى الله عليه وسلم :"لا تؤذي امرأة زوجها في الدنيا، إلا قالت زوجته من الحور العين؛لا

تؤذيه- قاتلك الله-فإنما هو عندك دخيل؛يوشك أن يفارقك إلينا"0

ولتعلم أن أفضل النساء من تعظّم ما يفعله زوجها دائماً وإنْ كان صغيراً،وتثني عليه أمام الناس

بالخير وإنْ كان مقصراً، ولتثق أن ذلك مما سيعود عليها بالعاقبة الحسنة، وسيكون دافعاً لزوجها أن

يتحسس يوماً من الأيام ما تحبه وتألفه؛وتكون عنده بمنـزلة الهواء الذي لا يُستغنى عنه0

ولتكن نظيفة القلب له؛وإنْ قصر في حقِّها فلتكن ذكية في إيصال ذلك له بطريقة أو بأخرى؛دون جرح

له أو تأنيب، متحرية الوقت المناسب الذي يكون فيه خالي الذهن منشرح الصدر،لأنه ليس المقصود

من إيصال ما نريده للناس أن نخاصمهم فيه،بل المقصود هو تحقيق الهدف والثمرة في الحصول

على ما نريد،مع ضمان بقاء مسيرة الحياة دون عثرات0

وعلى الرجل أن يكون ودوداً رحيماً مع زوجته،يشكر ما تفعله من خدمة له في بيته،ورعاية لأولاده؛

وحفظٍ لسره،ويعينها على ذلك،ويعظمها أمام أولاده؛ويثني عليها خيراً، وينفق عليها النفقة التي

تجعلها لا تحتاج إلى غيره؛ولا يسبها سباً جارحاً يجرح حياءها وأنوثتها؛أو يصفها بوصف قبيح، ولا

يكسر شخصيتها أمام أولاده أو أهله أو أهلها،وليجعل خصامه إنْ حصل- بينه وبينها0

سئل النبي صلى الله عليه وسلم :"ما حق زوجة أحدنا عليه؟ قال: أن تطعمها إذا طعمت،وتكسوها إذا

اكتسيت، ولا تضرب الوجه؛ولا تقبح، ولا تهجر إلا في البيت"0

وليعلم أن كرامتها من كرامته؛ فكيف يكون هو من يهينها؟0

وعليه أن يحسن المعاشرة بالمعروف؛فيقومها على طاعة الله،ويمنع عنها كلَّ ما يخدش حياءها قولاً

وفعلاً ،مسموعاً ومرئياً، لأنها هي التي ستربي الأبناء،فتكون قدوة لبناتها، موجهة لأبنائها في

غيابه،وأكثر من يخالطهم؛ لانشغاله في أمر المعيشة والحياة0

وعليه أن يوقرها أمام أولاده حتى يهابونها ويوقرونها؛لأنه إذا كسر شخصيتها عصاها الأبناء؛وعند

ذلك يضيعون ويتيهون ويتصرفون بالسوء؛ لعدم جود من يخافون منه أو يعملون له حساباً0

وعليه أن يكون رقيقاً في تعليمه لها وتوجيهه؛دون تعنت أو غضب أو إذلال،قال صلى الله عليه

وسلم :"أكمل المؤمنين إيماناً أحسنهم خلقاً،وخياركم خياركم لنسائهم"؛

ولا نعني بالمودة أن يسلك بها طريق "الرفلات" من النساء؛اللاتي ما حوت البيوت شراً منهن،ممن

يقضين النهار في النوم، والليل في السهر مع الزوج تنتقل من مطعم إلى مطعم ؛ومكان إلى مكان، لا

تطبخ ولا تنظف؛ولا تعتني بزوج ولا تهتم بمنزل؛ بل تجد أن زوجها يستحي أن يدعو له ضيفاً في بيته

مخافة أن يطلع على نقصها البائن0

إذن لماذا تزوج المرء.. أَمِنْ أجل اسم الزواج فقط..؟!

على أنه مما لا يخفى أن الزوج يتحمل المسئولية العظمى بتعويده لها على هذه الطريقة السيئة؛ فكما

أن الرفق مطلوب؛ فإن الوسط محبوب0

ولا نعني بالرحمة والرقة أن يترك لها الحبل على الغارب، وأن يتهاون فيما لو اقترفت إثماً أو عيباً

في أعراف الناس، لكن المقصود..الرحمة في التعليم والتوجيه0

وعليه أن يكون رجلاً غيوراً عليها؛ويوقن ويعتقد من صميم قلبه أنها له وحده،فلا تتبرج ولا تخالط

الرجال الأجانب؛أو تكون خراجةً ولاّجة0

فكما أن منتهى السعادة عند المرأة أن يكون زوجها لها وحدها؛ولا تشاركها فيه زوجة أخرى، فكذلك

منتهى السعادة عندها؛حين تحس أن زوجها يغار عليها وأنها له وحده، فالرجل الذي لا يغار على

زوجته يجعلها تحس بالنقص؛حيث لا تجد رجلاً قوياً يخاف عليها0

وعليه أن يتقي الله فيها؛فلا يكشف سترها الذي كانت عليه عند أهلها؛فيطالبها بكشف الوجه؛أو رفع

الستر؛فإن هذه دياثة؛ ولا يجوز لها طاعته في ذلك،ومثل ذلك غير مأسوف عليه0

وليعلم الزوج أنه مهما حاول أن يبلغ الكمال في إصلاح زوجته؛فلا بد من النقص والخلل، وما دام

الخلل ليس في الدين ولا الأخلاق فيُصبر عليه، ومن المحال أن يجد امرأة كاملة ليس فيها نقص من

جهة0

قال صلى الله عليه وسلم :"استوصوا بالنساء خيراً؛فإن المرأة خلقت من ضلع؛ وإن أعوج ما في

الضلع أعلاه، فإذا ذهبت تقيمه كسرته، وإن تتركه لم يزل أعوج فاستوصوا بالنساء"0

وقال: "المرأة كالضلع؛إن أقمتها كسرتها؛وإن استمتعت بها؛ استمتعت بها وفيها عوج" 0

وقال:"إن ذهبت تقيمها كسرتها؛ وكسرها طلاقها"0

هذا وليُعلم أن من تزوج فقد حصن نفسه بالعفاف؛فليتق الله ربه في أن يقترف الحرام؛وقد أبدله الله

خير لباس0

وليكن عفيفاً مقصوراً نظره إلى زوجته ؛وهي كذلك0

فإن الزواج فيه هدوء الغرائز والبعد عن مواطن الرذائل؛مع شخص هو لك وحدك، قد أذن لك فيه

أرحم الراحمين؛العالم بخبايا النفوس وحصائل الصدور0

فاحمدوا الله على نعمه التي لا تعد ولا تحصى ،وليكن من شكرنا للحلال؛العفاف عن الحرام، قال

صلى الله عليه وسلم :"إذا تزوج العبد فقد استكمل نصف الدين فليق الله في النصف الباقي"0

نسأل الله سبحانه أن يقيم بيوتنا على السعادة، وأن يجعلنا هداة مهتدين غير ضالين ولا مضلين

،ونسأله أن يجعل ما قلناه خالصاً لوجهه الكريم؛ وأن يهدي به كثيرا من عباده0

وصلى الله على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وسلم..

​